Про лампочку? Про неё...

     Про лампочку? Про неё…

     ***

     Бригадира Потапова видеть я рад – интереснейший человечище. И вот он тут – в нашей адвокатуре.
     – Что так, друг сердечный? Что здесь? Рад помочь, чем?
     – Я уже всё сделал, Аркадий Аронович, спасибо за предложение. У меня мелочь была простая.
     – Пойдёмте, Фрол Ильич, посидим за пивком хорошим. У нас вон там кафе своё. И не спорить – плачу я.
     – Да время есть. Отчего не пойти.
     – Фрол Ильич, Вы знаете, от Вас жду хорошей строительной истории.
     – Что ж истории. Они случаются. Хорошие случаются да и плохие от них не отстают. Есть истории, случаи, приключения бывают. Так ведь рассказчик я малограмотный.
     – Стоп, стоп, стоп, уважаемый. Не прибедняйтесь. Не Вам – мне судить. Вы упомянули и приключения, а вот такого ни разу не сказывали. Прошу.
     – Да что ж, я пожалуйста.
     Случилось это при эсэсэре.

     ***

     К нашему прорабу приехали два из другого треста. Дело, да, было какое-то, а не упомню. Да не в нём суть.
     Сели выпивать в каптёрке. Меня пригласили. Я на работе не пью, так и сказал, но из уважения к столу подсел. Тут лампочка погасла – перегорела. Хоть и майский день, а темно – оконце маленькое. От меня ждут. Я, само дело, вышел на склад. Новую вкрутил, а старую на стол аккуратно так меж стаканов приложил. Как бы на пол не скатилась.
Старший гость замечает: вот лампочка на столе часто тянет людей на глупость – сунуть её в рот. Только вот такую стоваттную хрен обратно вынешь.
     – Хе, – возражает, младший прораб. – Пётр Петрович, расхожая истина всякому известна. Если что куда влезает, то и обратно вылезает. – Берёт лампочку и суёт себе в рот, да головой задиристо крутит, вот, мол, смотрите. Стал вынимать, а та не хочет. Он её тянет, а отпустит, та и норовит в рот обратно улизнуть. Уж боле пяти минут хлопочем вокруг него. Стал он мычать, стыдно ему да и нехорошо, показывает. Не, дышать он не задыхался, но кашель пошёл такой крутой да тревожный.

     ***

     На самосвале нашем вызвался я отвезти лампочку и прораба в больницу, так они вдвоём в кабину и сели. Остальные в кузов, моральная поддержка, говорят. Пьяненькие, не станешь же отговаривать.
     Женщины в регистратуре улыбаются, болезнь, говорят, заразная и распространённая. Но лечить её можно. Больного сейчас медсестра из хирургии к доктору отведёт. Вышла сестра. Высокая, виски седые, голос мужеский. Вы же не ребёнок, сердится так сурово, не повар или портной какой, (смотрит в карточку) инженер-строитель. Другой дырки в теле не нашли, куда лампочку вставить?
     Пришёл хирург. Роторасширитель дайте. Сомкнул, разомкнул – вот, говорит, добро твоё обратно. Рот, часа через два, как мышцы обмякнут, закроется. А сам на нас, будто мы все вчетвером пришли с лампочками во рту.

     ***

     Как поехали обратно, все в кабину втиснулись. Наверху, мол, тряско да холодно.
     Мой прораб тут завозражал: чего-то здесь неправильно. Это только зубы мешают, а губы и щёки же мягкие. Их, зубы, можно поджать, подтянуть. Я такое у зубного видел. Взял лампочку и в рот себе сунул. На меня виноватыми глазами уставился.
     Разозлился я. Мне, говорю, Костя Иваныч, по рации звонят – самосвал требуют, а я вас что? возить подрядился? Злой-то злой, а к доктору везти прораба своего нужно.
     Регистратура веселится в этот раз вся. Сестра матом выругалась. Зовёт: Максим Сергеевич, эта компания идиотов опять здесь. Тот опять лампочку себе в рот сунул. Не тот, возражаю я, тоже прораб, но другой. Она хмуро глянула – оплевала.
     Я говорю, бойцы строительного батальона, больше держать машину невозможно. Там скандал. Еду на стройку – возьмёте такси.

     ***

     Водитель такси не без интереса слушает да взглядывает: один частит про какую-то лампочку, а двое про неё мычат. Как смогли, объяснили. Хм, – говорит, – а нельзя ли мне лампочку обозреть, взял и к дороге повернулся. Внимательный, значит, водитель. А вдруг, ять-те мать, бьёт по тормозам и машина разворачивается. Поворачивается он – не задеть бы чего сзади, а во рту его наша лампочка.
     Регистратура балдела, прихлынули любознательные, случай исторический, говорят. Сестра, руками вскинула, глаза квадратные, рукой – туда марш. Сама следом.
     Максим Сергеевич, покачал головой и бурчит: во куча дебилов.

     ***

     На повороте к стройке машину останавливает милиционер. Увидел водителя за рулём с распёртым хлебалом. Что так, – спрашивает. Объяснения водителя не разобрал, потому наклонился ближе, а там ещё двое с раскрытыми ртами.
     Ну вы и клоуны, – недоумевает. – Ну-ка, мне эту лампочку покажите. Смотрел он на неё по-милицейски – с подозрением. Крутил, головой качал, посветил фонариком. Вдруг рванул заднюю дверь, подвиньтесь показывает, водителю – гони.
     Регистратура стонала. Сестра смотрела на милиционера: и ты туда же?!
     Наверное, была пересменка. Доктор был другой. Молодой доктор. Он достал лампочку и сказал, что оставит её в больнице, чтобы взрослые мужики больше не занимались всякой ерундой.

     ***

     Милиционер попросил у сестры таблетки от давления. Она принесла ему со стаканом воды. Тот выпил, присел отдышаться. Мы уж уходить, а из кабинета врача женский взвизг – сестра, роторасширитель врачу быстро.

     ***