Печень

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печёнках.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно! Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?

Древнегреческая доска объявлений:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но недотянул...

«Чай!!! Наконец—то чай!!!», — радостно закричала печень и упала в обморок.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Из обсуждения на кулинарном форуме: — Ты вот как печень готовишь? — Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
— Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна.

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. — Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.

В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год.
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный — в печень!

Печень подумала, и объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

- Печень, мозг, желудок, селезёнка.
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!

1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая.
— Доктор, а что—же в этом плохого?
— Я говорю о размерах.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства.

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

- Меня всегда впечатляла история
Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат.

Мальчик: переживает, что может отказать девушка
Мужчина: переживает, что может отказать печень.

- Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в интернете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно…
- А что так долго смотрел, если страшно?
- Так пива 4 литра было!

- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается.

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

ИЗ ЖЕНСКОГО ОПЫТА: Пришел муж пьяный, лег спать — нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «Допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает!» Не пьет месяцев пять, а то и больше. Может пригодится в следующий запой мужа)

Баян. Экзамен по анатомии. Студент:
— Печёнка состоит из... Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
— Селезень состоит из...