Пираты

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Не лицензионная, что ли?

- Как пираты предпочитают разговаривать друг с другом?
- С глазу на глаз!

По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

Интересное наблюдение: у 9 из 10 пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

- Как бы вы назвали пирата, у которого два глаза и целы все конечности?
- Стажер.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Пиратский корабль — это пансионат на воде, на котором коллектив инвалидов путешествуют на сделанные ранее накопления и отрываются.

В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.

— Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
— Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури.
— А седые?
— А седые — это те, кто плавает с лысыми.

Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.

— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

— Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.
Так я стал пиратом Карибского моря.

Пират Джон Сильвер был такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно!
И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!

Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

- Вы слышали, что Джонни Деппа в сериале "Пиратов Карибского моря" заменит женщина?
- Елена Воробей?

Есть очень надежный способ, как победить пиратство. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом.

— Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения.

- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
— Лучше сразу убейте.

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.
— Дедушка, — спрашивают внуки, — а страшные случаи у тебя были?
Задумался старый пират, раскурил трубку.
— Да, — наконец сказал он, — припоминаю один страшный случай. Это когда у нас ром чуть не кончился!

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!
- ЭЛЯ!

Старый пират в пабе "Пьяная чайка» рассказывал бармену истории из своей жизни.
— Был у меня старый попугай, просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно — Чарли Чаплина, Джека-потрошителя, даже Мэрилин Монро.
— Ух ты! — воскликнул бармен. — И где он теперь?
— Во время длительного плавания у нас закончились продукты. Я так оголодал, что пришлось его съесть. Знаешь, он был на вкус как гусь, фаршированный каштанами.
Бармен (недоуменно):
- Но как такое может быть?
— Я же говорил, - ответил старый пират, — что этот попугай мог имитировать что угодно!

— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!