Воздух

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Согласно предварительным выводам английских учёных, самолет упал, так как был тяжелее воздуха.

Иногда хочется уйти куда—то подальше от суеты, туда, где спокойно и чистый воздух. Например в соседнюю комнату.

Новости об авиакатастрофе: "Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента".

Всю жизнь что-то портил. В детстве обои, в молодости девок, в старости воздух.

Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба.
Пошли оба. Монета застряла в люстре.

Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет
-23, а местами воздух прогреется до -20.

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Детский сад, воспитательница спрашивает:
— Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
— Стюардессой.
— А ты знаешь, что делает стюардесса?
— Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда.
Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша:
- Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну уплыли отсюда быстро!!!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.

Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками. Что это по-вашему, если не налог на воздух?

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух?

- Ты как ванну по утрам принимаешь?
- Залезаю, включаю воду, наполняю ванну, выключаю воду, зависаю в воздухе.
- Ну и что?
- Что, что, бултых!

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

Один приятель спрашивает другого:
— Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
— Да надоело читать один и тот же освежитель воздуха.

Я всегда думал, что воздух бесплатный, но потом я купил пакетик чипсов.

О пилотируемой космонавтике. Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.

Воздух, который обернули сталью называется трубой.

Наступила пандемия ковида. Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!"
После выступления одна балерина жалуется другой:
- Я, говорит, 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась. На что ей другая отвечает:
- Это что - я 10 минут в воздухе зависала.

Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

Улица - место, где всякие криминальные элементы мешают полицейским спокойно проводить время на свежем воздухе.

Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.

Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской, воздух. Посмотрев в кошелёк, я повесил мойву на вентилятор.

Баян. Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!