Финал в прозе, или Разгадка кроссворда

(удаленное и тобой не прочитанное)

Подумалось вдруг что-то... Я мог воспринимать себя, лишь отражаясь в ком-то. Сам по себе я был для себя неинтересен, противоестественен. Не знаю, хорошо это или плохо. И как должно быть на самом деле правильно. Но внешний мир для меня становился интересен лишь после того, когда я мог с кем-то соединять свой собственный. Для вас почему-то сложно было понять, как это важно, даже принципиально для меня - лишь соединившись с миром другого, я мог начинать и себя воспринимать как самостоятельный мир, я обязательно должен быть в связке - как Луна с Землёй, или Земля с Солнцем (ведь и они по отдельности не могут существовать). А потому все эти "ладошки" были для меня не просто литературной метафорой, а необходимостью, без которой не мог существовать я. Да, вы - другие, вы - могли. Может в этом и есть корень всех проблем. И вы не могли (или не хотели) отдать себя полностью мне, а потому я не мог себя полноценно чувствовать себя между вашими телевизором и телефоном. Ну вот такой я оказался неправильным. И неисправимым. Я пытался создать мир, в котором были бы только двое. И только окунувшись в него, я мог существовать в большом мире. Но этого никто не хотел понимать, даже тот, кто находился в статусе жены. Посвятить мне своё время для вас всегда было сложно - просто быть со мной вместе, без телевизора одной (однажды я выбросил его в окно, но это не помогло), без телефона другой (очень хотелось выбросить его, когда ты стояла передо мной гол*я и долго разговаривала с мужем о делах). Смешно сказать - я не мог даже (никогда!) попросить их выключить, ведь этим я вторгался в вашу жизнь (на самом деле это совсем не смешно, поскольку длилось годами). Но для меня было очень важным, хоть иногда, чувствовать себя на первом месте (я всегда мечтал услышать что-то типа "я твоя на веки"). Тогда бы, наверное, и вас я смог оценить так, как вы этого хотели. Да, у вас были свои сложности и проблемы, из-за которых вам было не до меня, и вам нужно было в чём-то себя реализовывать. Я всегда пытался это понять - но это всегда была дорога с односторонним движением. А мне хотелось встречного движения от вас. Движения, которое в моих глазах и называется любовью, движения, выраженного во времени, выделенным для меня. "Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка" (Коко Шанель). Принять другого такой(им), какая(ой) есть, это самое сложное в любви, ведь для этого всегда не хватает времени. Вместо этого каждый вел чёрный список прегрешений другого и каждый считал себя "правее". В результате чего мы постепенно становились неприкосновенными - в смысле лишёнными прикосновений друг друга, - а ведь желание прикасаться Станиславский и называл любовью.
Я думал, что вы меня спасете. От меня самого. Но я ошибся - каждая думала прежде всего о себе. И для меня это - открытие. И разгадка кроссворда. И первый шаг к свободе! От вас. Зря я коленопреклонялся перед вами, пытаясь купить вашу любовь своим вниманием - её у вас не было! Я сбросил наконец с себя груз ожидания проявлений вашей любви и расправил крылья для самостоятельного полёта - вопреки законам небесной механики... (19.04)
2024.01.24

Не отрекаются любя... Неужели я это сделал?! Ведь тысяча правильных слов вмиг могут превратиться в пыль лишь от одного прикосновения. (19.15)
2024.01.25