Сыр

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Бесплатный сыр в мышеловке бывает  для второй мыши.

- Отчего в ассортименте вашей импортозамещённой сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена.

Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр!

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!

Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!

— Что это ваш муж ест только сыр?
— Он практикует сыроедение.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Можно ли за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи.

Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

Что делать с белыми шариками когда допил моцареллу?

- Пап, что-то есть охота.
- Ну сходи бутерброд с сыром сделай.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с
— Сала?
— Да нет с—с—с
— Сыра?
— Да нет с—с—с
— Свеклы?
— Ну хрен с тобой давай свеклы.

Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу:
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:
— Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

Если сыр рокфор заплесневел от небрежного хранения это будет сыр с двойной плесенью.
Такой сыр как самогон двойной перегонки будет пользоваться только более высоким спросом.

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

— У вас сыр плавленый есть?
— А какой вам нужен?
— Какой-нибудь острый.
— Не волнуйтесь, для клиента мы готовы сделать всё. Сейчас, сплавим и заточим!

В сырной лавке
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера.
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил.
— Такие как вы не должны размножаться!

Бесплатный сыр бывает в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он станет другого сорта и поднимется в цене.

Баян. Идет корова по дачному поселку:
— Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
— Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Баян. В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ. Вышли на улицу. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра.
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.