Железо и металл

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо. Цифра.

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла.
- Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо. Пропил. Понравилось. Теперь у Василия нет компьютерной зависимости. Есть алкогольная.

В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл.

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Урок информатики. Учительница:
- А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
- Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа.

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком. Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
— Я был женат много лет.

- Ты Железный Дровосек?
- Да!
- Ты Смелый Лев?
- Да!
- А ты Страшила?
- Нет, я Элли.
- Ой,неудобно получилось.

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. Пойду в цирк. Шпагоглотателем.

- Как избавиться от импотенции ?
- Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером
повесить магнит на шею.

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка."

Мы нашли друг друга, мой сволочной характер и его железное терпение!

- К чему может привести дефицит железа в организме?
- К анемии.
- А переизбыток?
- К ржавчине!

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению, и спился нахрен.

В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой.

Старый компьютерщик учит молодого:
– Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
– Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
– Да те же дятлы, только клюв помощнее.

— А ты — красавчик!
— Да просто я в молодости железо таскал.
— Качался?
— Нет, когда был пионером, собирал и сдавал металлолом.

— Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
— Кем работаешь?
— Программист.
— Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Дзунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Не пытайтесь пробить лбом железобетонную стену. Наймите специалистов.

Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.

- Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст двадцать тонн металлолома.

На стройке на рабочего упала железобетонная плита. К счастью, рабочий был в каске.

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном железную арматуру. Весело покачиваются железные башенные краны.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

Сын подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за музон ты включил?

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в заднице.

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то.

Журналист, берущий интервью у директора "АвтоВаза", говорит: Вот эти люди, из 11 кусков жести, 232 метров 15 сантиметров проводов, 36,5 кг стекла, 70552 граммов резины, 1527 болтов и гаек и многого другого, собирают наши прекрасные автомобили.
Директор, скромно потупив глаза, уточняет: ну, понимаете, болтов и гаек мы вкручиваем только половину. Но зато, на сэкономленном металле завод работает 3 дня в месяц.

Если жизнь накрылась медным тазом – попробуй сдать его на металлолом.