10. Источник творчества

О поэтах и поэзии ( подборка текстов)

1172. 24 01 34. Источник творчества.
(черновик)

В этот поздний или ранний час, я не изменяю своим многолетним и пагубным привычкам не спать по ночам. Это уже для меня в моем возрасте не роскошь, а курс на самоуничтожение. Подобную роскошь можно было бы позволить себе лет в 19-20 и то, будучи «по уши влюбленной»… Ах, Боже мой… всё это было…было… влюбленность была… и прошла… а привычка осталась…

Я все же вынуждена констатировать факт, что  поэты и писатели в большинстве своем несчастны априори… Если бы у творческого человека не болела душа или сердце ( или голова – на худой ( самый худший) конец), вряд ли он бы взялся за кисть, перо, карандаш и т.д.

Счастливый человек – ленивый человек… Он в своем счастье купается и растворяется как сахарная кукла в океане любви и нежности… попробуй счастливого и любящего большой и нежной любовью человека заставить взяться за перо или кисть… или сесть к фортепиано и писать «пьесы для механического пианино»…

Счастливый и влюбленный человек не марает бумагу белую своими каракулями чувств и мыслей… Счастливый человек купается в море, нюхает цветочки, вдыхает ароматы нежных чувств и прекрасных цветов… счастливый человек валяется на диване или в кровати в обнимку с любимым человеком и целуется, целуется, целуется… растворяется в неге объятий… и никакая призрачная «морковка» стать писателем или поэтом или художником его на «подвиги» творчества не вдохновляет… разнеженная любовью и нежной страстью любимого человека женщина ( да и мужчина, пожалуй) никогда не станет ученым, поэтом, писателем, поваром, строителем, артистом, музыкантом, клоуном, певцом… и т.д. тем более генералом армии ( здесь бы нужно было назвать вещи своими именами, но я опасаюсь быть понятой не верно)…
Иными словами, если бы я сегодня в очередной раз не поссорилась с мужем на почве взаимного непонимания по ряду житейско-бытовых и финансовых вопросов, я бы не стала писать это небольшое эссе, не стала бы констатировать факты внутреннего несчастья или не удовлетворенности творческих людей… а последствия долгоиграющие на самом деле… Несчастливые и нелюбящие, не любимые люди разрушают мир своими песнями-жалобами на несовершенство мира… Как только « воющий от боли или не гармоничности мира в целом волк» берет в руки «инструмент аудио-видео-фиксирования мыслей», он начинает «мироточить» своими разрушающими мир чувствами…

Странно так… получается, что творчество основано на страданиях…мир основан на страданиях души, сердца, тела… и т.н. «любовь» в записках поэтов, музыкантов и т.д. и т.п. ложна… Любовь в поэзии и литературе в основном вовсе и не любовь в высоком и безусловном понимании…

Находясь в высоких состояниях сознания, человек не может, да и не хочет  выражать свои мысли и чувства… их просто нет…этих мыслей и чувств… впадая в состояние безусловной ( божественной) любви, а другими словами, в нирвану, человек вообще не способен на какой-либо труд…умственный, физический… это просто невозможно, поскольку в состояниях высочайшего кайфа не только мыслить не хочется, но и думать и производить эти самые мысли лень… да, их, эти состояния и не выразить в словах… слова настолько блеклы и тусклы для этого… цветовая гамма и палитра земных красок тоже не подойдет… да и семь известных человеку нот ( с полутонами  диезов и бемолей) тоже слишком ограничены… самое виртуозное, сложное музыкальное произведение ( сочинение) – это какофония звуков, поскольку любовь не выразима словами…

Я обошла множество картинных галерей, музеев мира, преимущественно, Европы, конечно… я воочию созерцала множество т.н. «шедевров» живописи и сама написала около ста полотен – портретов, натюрмортов, пейзажей, фэнтази и т.д., будучи музыкантом ( не профи, конечно, но 2 муз инструмента – аккордеон и фортепиано мной освоены в весьма продвинутой форме), я протестировала сотни и тысячи музыкальных произведений различных композиторов, еще больше прослушала в чужом исполнении, особой гармоничности я не нашла… В число моих любимых музыкальных произведений входят около двух десятков мелодий и ритмов… Остальные я просто «терплю»… Хотя сейчас мое утро начинается со спокойного зимнего  джаза на ютубе… Подозреваю, что столь примитивные джазовые мелодии написаны искусственным интеллектом, как и оживленные картинки с различными интерьерами…

Будучи ученым, я  настрочила около 78 усл-печ. Листов научных текстов, учебников, статей, монографий ( опубликованных) … будучи поэтом и писателем, я написала около десяти тысяч различных произведений… точно подсчитать сложно… конечно, возможно, качество написанных опусов заставляет желать лучшего, поскольку я небрежна в выражении своих мыслей… я позволяю себе «роскошь» публиковать в инете черновики, не шлифуя свои произведения, не доводя до совершенства идеи и формы… мне некогда их править, поскольку этих идей и мыслей так много, что я не успеваю их записывать… бывают моменты жизни, когда я тотально счастлива… и тогда меня «палкой» не загонишь за комп… я просто наслаждаюсь жизнью… я просто дышу… просто смотрю на небо…просто пью чай или свежую воду… и просто люблю того, кого люблю… я не могу писать и записывать какие-то слова, складывать их в строки… и т.д.   

Сколько всего потеряно для  меня лично и для истории… мне было просто лень взять в руки карандаш или ручку и записать строки хоть на туалетной бумагу, например… хотя и такое было со мной… в Сочи, например… у меня не было под рукой блокнота… и я писала на туалетной бумаге, которая имелась в номере санатория… а еще… у меня был опыт писать  мысли и стихи на форзацах книг… да и на полях книг… поэтому я не даю читать книги из своей библиотеки никому… В них много личного… моих сиюминутных прозрений… например, даже Библия исчеркана красным и синим карандашом…

Вспомнился аспирантский период моей жизни… Я училась в аспирантуре ГАНГ им. Губкина… Тема диссертации была «нехилая» для молодой женщины – « Состояние и перспективы развития мировой нефтяной промышленности и нефтяного бизнеса»… Мне было около 30-ти лет… Поскольку это были 90-е гг 20-го века -  время тотального дефицита всего и вся – от продуктов питания и одежды до спец.и орг- техники и я, будучи красивой молодой женщиной, проводила бессонные ночи в переписывании необходимых для написания диссертации документов.

Я переписывала мелкими буковками формулы и аналитические записки по поводу разработки нефтяных месторождений Западной Сибири, развитии Торгово-промышленных групп и перспектив организации  транснациональных компаний в России. Это вместо того, чтобы лежать в объятиях любимого мужчина и заниматься «приятными делами» на мягких подушках… или хотя бы просто сладко спать, выпив на ночь теплого молока с медом…

Да и сейчас в 04-23 по мск времени я пишу эти строки… Делаю вывод, что на данный момент я не особо счастлива по многим причинам… А может быть это мой выбор? Мой личный выбор? В любом случае, когда ты выбираешь любовь, то никакая работа тебе не по силам… любовь рождает тотальное удовлетворение собой и миром в целом… и любая деятельность в состоянии тотальной безусловной любви не-воз-мож-на… факт!
А посему источник любого творчества и любой производственной жизнедеятельности – неудовлетворенность своей жизнью в момент здесь и сейчас, иными словами – отсутствие счастья и любви в данный момент времени… вот не поссорься я с близким человеком, я бы сейчас мирно спала в его объятиях… ну и некоторые обстоятельства на тонком уровне, вызванные моей особой чувствительностью возможны только в том случае, если я выхожу за пределы магического круга Божественной любви…
Источник любого творчества – страдание и неудовлетворенность жизнью в момент здесь и сейчас… в состоянии безусловной любви ничего производить невозможно. 24 01 24, Мск.