Крыша

— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Кризис - это когда крыша едет.
Реформы - это когда крышу правят.
Перестройка - это когда крышу меняют.
Революция - это когда крышу сносит.
Переворот (российское ноу-хау) - когда крышу объявляют фундаментом, и
всё переворачивается вверх ногами.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Лихие 90-е. Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту трагедии уже выехали спасатели солнцевской преступной группировки.

- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно. Только один разок.

Пожилая пара:
— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы с тобой, молодые, забирались на крышу, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно.

Лихие 90-е. Папа - "новый русский" и его сын.Сын в школе.
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу.
- Hе что, а кто. Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу, объясняет она.
Вечером сын жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у училки крыша поехала, такую фигню лепит.
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.

— Ты подумай! Жестянщика, который чинил нашу крышу, вчера сбила машина.
— Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.

Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!

СССР. Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка. Почти по плечи занесён снегом.
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же фанатики!

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть.

Пьяного мужика выставляют из бара, так как уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Наши остановки разработаны точно для нашего климата:
- Для жары - прозрачная крыша.

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Лихие 90-е. Потерял мобилу, через день жене звонит человек, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик.

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены".
Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

Лихие 90-е. В школе учительница спрашивает сына нового русского:
— Какая твоя любимая книга?
— Карлсон и его крыша!

Стук в дверь ночью:
- Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!
- Так скрипку продали неделю назад, у тебя наверное крыша поехала.

Лихие 90-е. Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит:
у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
- Нифига себе, и что это было?
Дворник дрожащим голосом отвечает:
- Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
- А, Сосулька. И кто у него крыша?

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

Лихие 90-е. Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Поезд въехал в очень низкий тоннель.
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.

Израильский баян. Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет
буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион шекелей.
Не удивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался
свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и
сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

Баян. Приехала как-то женщина на курорт, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Женщина прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Ещё баян. Встречаются два мужика. Один спрашивает: 
— Как жизнь? 
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает: грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. 
— Здорово! Слушай, продай, а? 
— Hет, он же вроде, как член семьи. 
— Ну, пожалуйста! Плачу в 3 раза больше! 
— Хорошо. 
Через месяц: 
— Ну что, как слон? 
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал. Весь дом в навозе, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. 
— Не-е-ет, c таким настроением ты слона не продашь!