Роботы

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук). Хотя нет, есть ещё Луна и Венера.

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Хочу быть как мой робот-пылесос: упёрся в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Яндекс выдает картинку с просьбой поставить галочку "Докажите, что вы не робот".

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот.

- Знаешь как роботы смеются?
- ???
- Вот так - ]]]]]]]

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой, ещё  советской сборки, умеет.
А ещё белить и красить!

— Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе что надо?
— Я ИИ, и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность — может, подскажете местонахождение Джона Коннора?

- А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму?
- Мама его живёт в системном блоке, зачем её искать?

- Мы заменим тебя этим роботом!
- Что он умеет делать?
- Ничего.

Похоже, что основная опасность человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.

Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет со словами из динамика: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с
машиной, а потом я купил робот-пылесос.

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.

Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".
В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

— Почему яблоко из "apple" надкусанное?
— Это робот из "android" откусил его.

А вы знали, что робот-заяц из "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи.

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит - отлично. Отжимается - лучше всех. Стрелял - по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
- Робот Фёдор! - выйти из строя!
Тот - бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор:
- Что с ним?
Инженеры:
- Исполнил вашу команду. Вышел из строя.

"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер.

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь!
- Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. Докажите, что вы не робот, ответьте на десять вопросов.

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.