Пила или не пила?

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я дрова!

Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!

Сын спрашивает у папы:
– Папа, вот интересно – в море живут рыба—пила, рыба—молот
– И что?
– Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?

Муж жене:
— Представляешь, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
— Эх ты, удивил чем, вот если бы ты с неделю не пил.

Мужик приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000
Через несколько дней он вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Мужик (испуганно):
- А это еще что за звук?

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

Приходит собака пьяная домой… Хозяин:
– Опять пила?
Собака:
– Нееет
Хозяин:
– Ну-ка полай!
Собака:
– ЛААЙ! ЛАЙ! ЛААААЙ!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Все гаишники спрашивают:
- Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
- Ты покушал?

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила. Да-а-а, надо бросать пить.

Школьница приходит домой после Дня Рождения. 
Мать (грозно): 
- Пила? 
Дочь: 
- Шампан стаканского.

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин
— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет, и от внезапно появившегося избытка времени, насмерть запиливают мужиков!

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
— Ты молока купил?
 Муж:
— Молокаку? Не, не пил!

Интересное наблюдение. Человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

Всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.
В той или иной степени тема пилы присутствует на 58% представленных работ.

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

Маленькая, красивенькая девочка с бантиками делает домашнее задание.
Читает: "Что отделяет тело от головы?".
Хищно усмехается и пишет: "Пила".

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

И создал Господь Женщину, и вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча!
Пили его медленно.

— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай. Пили решётку!

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
- Иду.
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?
- Забыл.

По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.
Биография Эдгара По.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил.

Баян. Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила.
— Ага, то-то же! — Сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.

Супербаян. Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!

Ещё супербаян. Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!