Художники

— Оказывается, под "Черным квадратом" Малевича вначале была другая картина.
— Какая?
— "Белый квадрат".

— Мой друг — художник и поэт...
— Я тоже не работаю.


Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
- Это прекрасно! Какая же плохая новость?
- Этот джентльмен - ваш доктор.

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?

Как-то зашли в бар художник, скульптор, инженер и ученый.
-Что сегодня будем пить, Леонардо? - спрашивает бармен.

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

— Вот Вы известный художник, окончили Академию. Почему Вы обозвали Вашу соседку таким неприличным словом?
— Я так вижу.

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

— Художника каждый обидеть может.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.

Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.

– Вы закончили мой портрет?
– Да, вот.
– Но тут же просто написано «муд*к»!
– Я художник, я так вижу.

Критик язвительно - художнику:
- Видел ваше последнее полотно. Хотите знать мое мнение - это полное дерьмо.
- Я знаю, но если вы хотите чтобы я его выслушал, пожалуйста.

И, судя по картинам Пабло Пикассо, он жил на Марсе.
И никогда не видел земных женщин.
Даже не представлял, как они выглядят.

Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!

Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.

Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво — то оно не красиво.

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни.
Вот уж она будет ругаться!

Голодный художник писал на заказ картину маслом. Но заказ так и не выполнил - все масло сожрал.

— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
— Я художник, я так вижу мир!

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете!

Сидит художник—абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой—то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Че эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы.
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Старшина выстроил новобранцев.
— Художники есть?
— Есть.
— Выходи! Вышли двое.
— Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленницу дров!

Англичанин, француз и русский в картинной галерее смотрят на полотно, изображающее Адама и Еву, гуляющих в райском саду.
- Посмотрите на то, как они спокойны и серьезны, - произносит англичанин. - Это говорит о том, что первыми людьми были британцы.
- Ерунда, - не соглашается с ним француз. - Они голые, и при этом оба такие красивые и грациозные! Нет сомнений, что это французы!
- Вы оба неправы, - перебивает их русский. - У этих людей нет ни одежды, ни крова над головой, а из пищи только яблоко, и при этом они убеждены в том, что живут в раю. Они наверняка русские!

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
— Я вас так вижу. Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет: — Но мы же договаривались о 10000. Бизнесмен невозмутимо отвечает:
— Я так вижу 10000 долларов.

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам свои лучшие стихи! Если бы я был художником, то написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Художника реалиста может заменить хороший фотограф, художников абстракционистов уже заменили дельфины и слоны и только сюрреалистам замены не найти.