Обувь

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Не готовы.

- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги — виновата только голова.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чём дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка.
— Этот мужчина — музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

В мастерской по ремонту обуви.
— Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги.
— Можете получить. Платите пять рублей.
— Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля.
— Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь ее в магазине, чтобы померить новую.

Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили.

Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
— Я тоже!

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

Чтобы обувь не жала, порой достаточно подстричь ногти.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это вы себе позволяете? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в отеле.
— Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.

Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

В наших берцах главное, чтобы нога приобрела форму ботинка, а потом все отлично и удобно.

— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам падает на всё это сверху. На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит: — Что не спится без папки?

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.

Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Реклама салона обуви:
- Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Проходя мимо аптеки, Джерри увидел в витрине симпатичный флакон, на котором крупными буквами было написано:
- От насморка и кашля - один доллар. Обрадовавшись, он купил заманчивый флакон и отправился домой. Не прошло и суток, как он прибежал назад в аптеку с жалобой, что стал кашлять еще сильнее, несмотря на то, что выпил целый флакон.
- Выпил! - закричал аптекарь.
- И вы еще живы? Да ведь это же был специальный состав для пропитки обуви, чтобы она не пропускала влагу!

Валенок — это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел.


Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- Я в них мою посуду.

Баян. Жена мужу:
— Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
Муж:
— Да, и в правду повезло.
 Через день жена:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер! Муж:
— Да, действительно везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.