Деревня

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный джип, упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
— Глянь, еще один с навигатором приехал!

- Ааа всё, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
- Успокойся, мы в деревне!

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика. А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур. А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать—одиночка
— Как красиво! Мать—одиночка. А у нас в деревне говорят бл*дь.

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают.

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне.Щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой.
- Где костюмчик-то справил?
- Да в Париже.
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет.
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо.

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
— Люди! Я уголь привёз! Лошадь устало оборачивается:
— Ага, конечно, ТЫ привёз.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Лошадь пахала больше всех, но директором колхоза так и не стала.

— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидывай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено ещо!
— Скидывай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидывай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.
— Скидывай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидывай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться.

Это у вас там джипы, яхты, самолеты.
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.

Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежала в огород, вечером — заползла.

Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?


— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность:
— Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
— Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

— Вот у меня один случай был в деревне.
— Короче!
— Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовка.

Деревня, у забора играет мальчик. Подходит мужчина и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
— Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала:
— Если коммунизм победит во всем мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Утро. Граф Лев Николаевич Толстой на террасе своего яснополянского дома, весьма просто одетый: в льняной белой рубахе, подпоясанной веревкой, холщовых штанах, босой. Читает газету и кушает кофий. На террасу выходит лакей в бархатном камзоле, шитом золотом, сафьяновых сапогах, белых перчатках и зычным голосом говорит: "Ваше сиятельство, пахать подано!"

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу
— А на третье?
— Всё, барыня, более ничего не едим.
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

Дети из деревни Большое Дышло прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду — вдовами.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Молодежь деревни Нижние Петухи была крайне удивлена, узнав, что основное предназначение дискотеки — танцы.

В сельском клубе лекция о вреде пьянства. В зале абсолютно никаких эмоций. В конце лектор говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

Самый известный деревенский баян. Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!