Что такое зависть? Разбираем по крупицам!

Давайте поговорим о зависти - действительно ли завидовать плохо и стыдно, и зависть нам не нужна, и лучше её избегать?

На мой взгляд, зависть, как и любое другое переживание – важный механизм нашего взаимодействия с окружающим миром. И, как любое другое переживание, избежать его невозможно. Но зато возможно научиться им пользоваться.

Для того, чтобы, как минимум, существовать, а, как максимум, быть счастливым, нам необходимо удовлетворять свои потребности. И наше восприятие устроено таким образом, что из всего многообразия объектов в окружающем мире оно выхватывает именно те, с помощью которых мы может это сделать. А для привлечения нашего внимания к тому или иному выбранному объекту и приближения к нему у нас возникает чувство, формирующее импульс на приближение - интерес. И, как следствие, за ним следует агрессивный импульс, необходимый для того, чтобы вмешаться в окружающую среду и взять у неё то, что нам необходимо.

Однако, в силу различных причин – особенностей воспитания, полученных в разном возрасте травм – у нас возникают сложности с проживанием тех или иных чувств и с установлением контакта с окружающим миром.
 
Такие переживания, как страх и стыд, помогают нам держать дистанцию, избегать опасности, не показывать себя с невыгодной стороны. Но, если они становятся токсичными, то под их влиянием человек начинает подавлять в себе «плохие» чувства и избегать контактов с объектами, кажущимися потенциально опасными, а это, в свою очередь, нарушает работу механизмов, сигнализирующих о наших истинных потребностях.

Но, даже оставаясь вне осознавания, возникающие потребности, так же, как и чувства, которые о них сигнализируют, так же, как и импульсы, направленные на контакт с окружающей средой для их удовлетворения, никуда не исчезают и ищут возможность быть реализованными. И восприятие, даже если сам человек этого не осознает, продолжает сканировать окружающий мир на предмет подходящих для удовлетворения потребностей объектов. Интерес и агрессивный импульс, провоцирующий на активность, все равно возникают, но, под воздействием стыда и страха, человеку оказывается проще и безопаснее не вступать напрямую в контакт с незнакомыми объектами, а спроецировать свои неудовлетворенные потребности и злость на какой-то более доступный и безопасный объект – например, на того, кто находится в поле его восприятия.

Вот это и есть зависть – сложное переживание, включающее в себя интерес, злость, страх, стыд и проецирование собственного дефицита на другого человека - у него есть то, что необходимо мне.

При этом, в фокус внимания попадают, как правило, предметы и ценности, которыми обладает другой человек, внешние атрибуты его успешности или счастья: хорошая работа, деньги, жена-красавица или обеспеченный муж, дорогая машина, дом на берегу моря и так далее. А то, что на самом деле интерес вызывают не конкретно сами эти ценности, а то переживание удовольствия, которое этот человек получает от обладания ими – остается вне осознавания. Даже если завидующему удается отчасти реализовать свою агрессию – вложить её в получение вожделенной ценности, то она не приносит ему удовлетворения, так как реальная потребность так и остается неосознаваемой и неудовлетворённой.

А нереализованное напряжение продолжает накапливаться, и, чтобы хоть как-то его сбросить человек или направляет агрессию на себя, занимаясь самообесцениванием и самоуничижением, или старается уничтожить объект зависти, обесценивая, унижая, прерывая с ним отношения.

Видимо, потому, что зависть часто приобретает такой разрушающий для обеих сторон характер, она и считается «плохим», куда более стыдным переживанием, чем входящая в неё злость.

Хотя, по сути, зависть - это всего лишь сигнал о том, что человеку чего-то недостает. Необходимо только понять, что принадлежащие другому ценности – это не более чем фигуры, на которых сфокусировалось наше восприятие, и мы завидуем не им конкретно, а тем приятным переживаниям, которые испытывает или – что важно! – нам только кажется, что испытывает обладающий ими другой человек.

Иногда для остановки зависти достаточно просто ориентировки: преодолеть страх и стыд, приблизиться к объекту своей зависти и определить - а реально ли у него есть то, что нам необходимо, или это просто проекция нашего дефицита. В большинстве случаев становится очевидно или то, чем обладает другой человек, существовало только в нашей фантазии, или цена заплачена такая, что завидовать, в общем-то, нечему.

В более сложных случаях придется двигаться поэтапно: замечая и признавая свою зависть, осознавая причины своего стыда и страхов, продвигаясь к переживанию злости и направлению её в конструктивное русло – на обнаружение и присвоение своей проекции, то есть на определение истинной неудовлетворенной потребности и поиска способов её удовлетворения.

Ведь за желанием, например, приобрести такую же, как у друга машину - красненькую и с автоматом - может стоять потребность в признании или, как вариант, в принадлежности к определенной группе. Но это будет только половина дела. Необходимо будет и конкретизировать - если признание, то чье, если желание присоединиться - то к кому и с какой целью.
И немаловажной частью станет признание и принятие своей нуждаемости, неудовлетворенности, слабости, бессилия или агрессивности – всех тех проявлений, которые стыдно и страшно показывать другим, и которые, оставаясь вне осознавания, способствуют застреванию в зависти.

А вот тогда зависть может перерасти в восхищение, когда желание «Хочу так же!» будет способствовать направлению агрессии в конструктив – в собственное развитие и в расширение жизненного фона.


Автор Юлия Ивлева
Психолог - г. Санкт-Петербург

От себя добавлю : люди в основном не осознают,  не могут определить истинную причину нехорошего чувства(зависти) в сторону другого человека, тем более им стыдно признаться в этом, особенно если человек богатый к примеру сильно завидует бедному.

Так бывает если, например человек богатый(ая) - вечно уставший, замотанный(ая), имеет свои квартиры/побрякушки а радости особой и нету, нет живого огонька, не может себе позволить расслабиться и искренне смеяться/дружить/влюбиться. Не доверяет людям,ждёт подвоха, не верит что его(её) можно полюбить просто так ни за что, живет в вечной тревоге из-за неудовлетворенной потребности в спонтанности и не может разогнуться из-за изувечившего его(ее) перфекционизма.
 
А человек бедный(ая) (или не такой богатый как первый )более живой, веселый, может позволить себе спонтанность , отношения какие ему(ей) хочется а не какие надо и пр.   
Но он(а) (завидующий) и себе то признаться не может, в том что реально - завидует.  Поэтому начинает обесценивать предмет зависти (в своих глазах и перед другими) : ой, да кто так живёт, никакого порядка, и пр. Или обесценивать/уничтожать объект зависти, как может, агрессивно нападая и пр.(надеясь убрать нехорошее чувство)

Или говорит себе(и другим) что это(предмет зависти) ему(ей) незаслуженно досталось и т.д и т.п.
Может также стараться отобрать/испортить то, что есть у другого, а ему(ей) недоступно, не понимая того что - себе этим не поможет. Это бессмысленно с точки зрения удовлетворения истинной его(её) потребности. Но не все это могут осознать. Очень редко кто.

Именно поэтому я например сразу стараюсь удалять из круга общения тех кто мне завидует, хоть осознают они это хоть нет. Как только замечаю - сразу дистанцию увеличиваю максимально.
Потому что поведение завидующего - иррационально и наладить диалог вряд ли получится.
Здесь может прослеживаться обратная связь : чем больше к такому человеку относиться доброжелательно, тем больше он(а) будет чувствовать дефицит(ощущая это как свою ущербность) и на сознательном уровне не умея себе правильно объяснить : откуда эти эмоции - больше злиться и агрессировать в вашу сторону.
У меня лично - нет столь много лишнего времени чтобы тратить его на вразумление тех кому по барабану логические аргументы, поэтому, с неких пор, сразу - до свиданья.
Хоть обидится человек, хоть нет. Хоть поймет почему это, хоть не поймёт.
Я дистанциируюсь.

Статья понравилась, интересно было прочесть о природе зависти. Как реально(а не как люди привыкли объяснять себе и другим)
это работает, как правильно интерпретировать и как можно зависть направить на конструктив и на свой рост, если есть желание закрыть свои дефициты а не от злости ножкой топать что ишь кто-то посмел быть таким каким я не мог(ла) себе никогда позволить.
А если вдруг кому позавидую и сама - тоже буду знать, как это работает и что делать))

Всем добра!