Банки и банкиры

— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Все.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли банки для консервирования.

— Как у вас дела в банке?
— Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
— А почему у тебя такое довольное лицо?
— На меня никто не подумал.

— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
— К психиатру!

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой. А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига. А на два года?
— 12 500.
— До фига. А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть. Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

Встреча двух старых знакомых:
— Молодец! Огурцом выглядишь!
— Еще бы! Я же в банке работаю!

Нашёл минут 10 назад на улице чью-то карту Сбербанка. Как добропорядочный гражданин звоню на 900, говорю так и так, нашел карту, диктую номер.
"Да, спасибо, мы её заблокируем".
И мне приходит уведомление от Сбера: "Ваша карта заблокирована".

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
— Для тебя все что угодно.
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
 — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
— Где мы будем жить? — Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да! Без проблем выдает
— А если я не верну долг?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет
— Вот, если пятого числа не вернете, шестого и предстанете.

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него стеклянный.

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю — он ржал.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбэк, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!

В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.

Десять лет назад я открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. И вот черный день настал: банк разорился.

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: — А Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет.

— Накопилась усталость, глаза слипаются.
— Выпей кофе, взбодрись
— Три чашки выпил, ничего не помогает
— Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!

Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит.

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится.

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Девушка — отцу:
— Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
— Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода “муж”.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок!

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— Нам показался странным ваш бизнес-план из одного пункта: «Купить 10 000 лотерейных билетов»