Ковёр

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

Сходил директору на ковер.Или сходил на ковёр к директору?

Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое… — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!!

Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и потом — я же закопаю

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Однажды, ковры больше не захотели летать.
С тех пор люди периодически бьют их палками в надежде, что магия вернётся.

- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!

Работала продавцом в магазине ковров. Чаще всего люди подбирали ковёр или напольное покрытие под цвет мебели, интерьера, штор, обоев и так далее. Но однажды пришла пара, которая подбирала себе ковёр под цвет кота.

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиостимулятор.

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
— Бабуля — бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет:
— Любовник, любовник, любо… — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку, - говорит один из них, - а тому, на ковре - минеральной воды. Он за рулем.

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер.
- Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.

- Дорогой, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так убери с пола ковер!

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
— Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности.
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
— Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре.
— Это что, новый пятновыводитель?
— Нет, новое успокоительное.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э—э—э. родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 80% из них – это шерсть кота.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

Обычный летний денёк. Магазин ковров. К продавцу приходит покупатель, продавец говорит:
– Здравствуйте, уважаемый, у нас огромный выбор ковров, выбирайте, не стесняйтесь!
– Слушайте, у меня денег немного, покажите мне самый дешёвый ковёр, который у вас есть.
Продавец отлучился куда-то и через несколько минут возвращается с товаром:
– Воот, это самый дешёвый ковёр, он достался от моей бабушки, сейчас он мне ни к чему, берёте?
– Да нуу, знаете, он грязный какой-то, был бы чистый, может, взял бы.
– Ну что ж не сделаешь ради клиента, приходите завтра, всё будет в лучшем виде!
На следующий день покупатель вновь приходит к этому же продавцу.
– Здравствуйте, уважаемый. Специально для вас всю ночь чистил этот ковёр, посмотрите, как он сияет!
– Нуу, знаете, если бы не эти дырки по углам, может быть, взял бы.
Продавец расстроился, но не отчаялся. На следующий день покупатель снова вернулся.
– И снова здравствуйте, до самого утра мы с женой максимально аккуратно зашивали этот ковёр, посмотрите, даже незаметно! Ну что, берёте?
Покупатель пригляделся к ковру и говорит:
– Действительно, хорошо постарались, но вот если бы не эти мелкие ворсинки, то было бы вообще огонь, сразу купил бы!
Продавец весь на гневе, но руки не спустил, поработал над ковром и на следующий день ждал покупателя и вдруг он явился:
– Уважаемый, я третью ночь не спал, маникюрными ножницами вырезал каждую торчащую нитку, ну теперь-то берёте?
Покупатель внимательно осмотрел ковёр и говорит:
– Слушайте, я вижу, что вы действительно постарались, но я всё равно не куплю его.
– Почему??
– Узор не нравится.

— Я не уделяю тебе внимания?! — возмущается жена в ответ на упреки мужа.
— Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
— Да что такое случилось?
— Ты представь только — мало того, что она его съела, так ведь потом еще и проблевалась.