Проза. Цветок незабудки

Цветок незабудки
Этот терпкий вкус, волнение в груди приходит как внезапный порыв ветра и обволакивает как океан. Воспоминания. Я словно чувствую сейчас, стоя в подъезде своего десятиэтажного дома нагретый солнцем воздух и песок. Но важнее само чувство в груди, будто прыжок с трамплина высотой 10 метров. Я не боюсь его отпустить, но какая то часть меня хочет вернуться туда, остаться там навсегда и просто быть. Всего три минуты. Если и существуют путешествия во времени то я давно уже разгадал их секрет. На столе меня ждет привычность, та, что осознаешь лишь изредка, когда хочешь сменить ее на другую привычность и даже этого не заметить. А мне уже 23. Тот ли это срок, чтобы задавать себе серьезные вопросы. Скорее тот, когда стоит тешить себя мыслями об изменении мира и борьбе с системой. Отчаянная попытка измениться, сознавая свои недостатки. Недостающие части барахлящей машины, что везет меня в неизвестность. Забавно сознавать окружающую действительность. Бескрайние моря людей, влекомых волнами быта. Пестрые ряды магазинов и торговых центров. Я всегда старался их понять, может пессимизм с оттенками романтики, отчаяние с надеждой. Но всех нас объединяет одно, вечный поиск. Поиск чего то большего, чего то лучшего. Как запутавшиеся в сетях своих мыслей стаи рыб, мы расслабленно отдыхаем от натужных усилий дома у монитора, в баре или в беседе с хорошим другом. Оставляем отпечатки своих взглядов на прекрасных картинах, деревьях в парке, красивых людях. И хотя наш слух ласкает наша любимая, такая родная и надежная музыка нам уже пора бежать. Куда то, где будет чуть лучше, еще чуточку спокойней или хотя бы не хуже.
Я почему то всегда ощущаю некоторую тревогу, когда кто то стучится в дверь. Так уж вышло что люди редко доставляют мне приятные эмоции, хотя может я в этом не одинок.
На пороге стоит мой брат, как всегда немного строгий и осуждающий взгляд сопровождает его прибытие. Одет он как всегда лучше меня. А я в очередной раз бросаю взгляд на зеркало, и из которого на меня смотрит слегка обросший парень с короткой прической и серо голубыми печальными глазами. И чем я так не нравлюсь девушкам, проклятая скромность.
Это ты съел все яйца, звучит из соседней комнаты голос, напоминающий мне голос армейского начальника из фильмов или же звук из сломанной, визжащей колонки, которую почему то никак не удается выключить.
Всего парочку, оправдываюсь я , размышляя над низостью его взглядов и убеждений.
Я снова один, снова могу комбинировать свои идеи, перещелкивая их как на браслете из бисера. Скоро новая жизнь, скоро тихоходная мортира моей личности начнет набирать скорость и тогда уже ничто меня не остановит. А все же скучно, моя жизнь напоминает мне замкнутый круг, который как горло у лягушки то увеличивается, то уменьшается. Выходя за рамки я оставляю за собой диктаторское право выбора на ошибку. И зыбко, надо покурить и купить батареек для мышки, которая сломалась как всегда не вовремя. Главное помнить о стратегическом анализе и опасности резких перемен для личностного развития. Мне нужно время. Существуют разные эгрегоры, энергетические состояния, качество эмоций. В последнее время мне нравиться эгрегор духовного роста, хорошей музыки и добрых книг. Но он пока что довольно слаб, ведь я завел его совсем недавно. А вот эгрегор алкоголя и рэпа, он очень большой и сильный. Мы с ним обогащаем друг друга уже много лет. И хотя я собираюсь от него избавиться, он принес мне много веселого и интересного, кроме страха и разочарований конечно. И тут в моей идеальной системе вновь возникает извечный изъян. То, вокруг чего крутиться большая часть современного мира. Деньги. Возможно дело в мне, но всякий раз, когда я ищу работу меня либо не берут, либо берут на очень тяжелую и малооплачиваемую работу, где я не могу долго продержаться. Эх, а планы у меня грандиозные. Я вообще заядлый теоретик, но практика у меня хромает. Если бы я только мог создать систему, которая явна показала бы мне мои недостатки и что мне с ними делать. Хотя по большей части
я сам все знаю. И продолжаю себя обманывать. На самом деле, с точки зрения общества, да и в своих глазах я остался неудачником. Маскируя свои страхи под отрицание системы общественных ценностей я создал очень гибкую и эффективную систему самообмана. Которую я сам же и не могу теперь взломать, вот уж поистине мысленный франкенштейн. Сложно сказать есть ли у меня твердый внутренний стержень или нет. Скорее есть, но я вешу на сухой ветке, которая к тому же имеет огромную внутреннюю силу во мне. Скоро приедет мой друг, который не одобряет мои увлечения, а именно алкоголь. Впрочем, стоит ли осознавать все подряд.
Эх, ее фото в контакте. Какая же она красивая, подлая, глупая и далекая. В какой то степени она всего лишь на расстоянии вытянутой руки, нескольких стуков клавиатуры. Ну а в действительности….В действительности я не умею вести себя с женщинами, никак не могу до конца осознать в чем же причина. Я теряюсь, чувство будто я в подводной лодке на глубине 72 метра и в ней течь. И что делать? Поэтому я сознательно избегаю женщин, а тем более красивых. Сколько же боли они мне принесли, воистину женщина великая загадка. И кто ее герой, кто он. Обычный парень, пусть даже с машиной. Но он ничем от меня не отличается. Ничем и видимо всем.
Я осознаю, что заменил присущую людям суету в связах, беготне и общении интенсивной суетой моего сознания. А в это время мудрец смотрит на сакуру, а в это время я пью абсейнтнер. Это же чистая химия, гадость. И я такой весь умный попался на такую простую уловку, какой цинизм.
Наверное не стоит ей ничего писать, будет только хуже. Лучше вынашивать в себе эту пустоту и когда нибудь остаться вовсе без чувств, без боли. Как же это приятно и как страшно. Две стороны медали. Каждая часть меня стремиться в свою сторону и лишь смутно ясно куда же я иду. Я лишь часть, части, части…С ума бы не сойти с такими мыслями. Во многих книгах очень много событий, для меня это было всегда главной проблемой, ведь в моей жизни событий очень мало. Мой полигон это мое сознание, моя шахматная доска и все доступные и известные мне способы ведения стратегических и иных поединков.
Этот рассказ лишь маленький кусочек моей жизни. Но зато очень честный, очищенный от выдумок и фантазий. Что то напоминающее Олдоса Хаксли, которого я до сих пор считаю одним из величайших писателей. А писатели бояться критики, но весь смех в том, что по видимому всем интересней то, какой ты на самом деле. Все устои прошлого были сломаны. Законы, общественные формации, нравы, мода. Это же смешно.
Пойми, мне правда, так одиноко. Не с кем поговорить о том, что мне интересно. Я устал от правил, натасканных тем для разговора, натянутых улыбок и всего остального. А ты разве нет?
Мне некого бояться кроме себя. Я пишу это потому что мне это нужно, но возможно ты узнаешь в этом себя или прочтешь что то интересное, познавательное.
Я всегда был один, поверь мне. Я очень хорошо знаю, что это такое. Знаю что такое презрение, изгнание, слезы и непонимание, давление. И в свое время я бы хотел, чтобы мне в руки попала такая книга или рассказ. И не по формату, чтобы я чувствовал, что есть человек, который через это прошел. Есть выход и есть свет. И я говорю тебе, даже если тебе сейчас очень плохо и ты не веришь в себя, помни, ты особенный. А те кто угнетают тебя глупые, слабые и совершенно обычные серые люди. По крайней мере пока они сами не изменяться.
Всех великих людей на протяжении всей человеческой истории ненавидели, боялись и подвергали изгнаниям, пыткам, смерти. Но о них помнили в веках, они меняли этот мир и не на словах а на деле. Возводя свою жизнь на алтарь мира. Не стараясь быть как все, не ища себе безопасного пристанища. Иисуса распяла, Сократа отравили, Коперника сожгли. Но о них помнят до сих пор. Я не великий с точки зрения общества, но я великий в своей душе. Мы – это цветок незабудки. Мне очень нравится это выражение. Нельзя забыть настоящее, честное, искреннее. И пусть об этом человеке или произведении искусства или чем
то еще помнят лишь немногие. Но они хранят частицу того огня, который сохранил и подарил им этот человек через его творение. Вечный огонь омытый слезами, выкованный в борьбе и смиренный любовью. Вот что я называю настоящим чудом. Цветок похож на нашу жизнь, я как поэт не могу не восхищаться этим образом. В начале такой маленький и незащищенный он со временем, обогреваемый солнцем и омываемый дождем начинается раскрываться, чтобы подарить миру, пусть на короткий миг свою удивительную, неповторимую красоту, оставив что то в душе, изменив тебя.
Я уже давно понял одну простую и очевидную истину. Все творения человека ничто перед творениями Бога. Я не придерживаюсь никакой религии. Склонный к вечному анализу я не могу не признать совершенства любого растения, моря, скал, заката. И конечно же творчества, ведь во всем есть элемент творчества. Элемент творения. На самом деле цветок незабудку это не растение. Это человек. Настоящий человек, который делает свое дела с открытым сердцем и искренними помыслами. Тот, кого не забывают. И пусть деньги и слава вьются по своей орбите. Я посылаю частичку своего сердца всем цветам незабудки. Помните, мы есть, мы вас любим, и мы о вас никогда не забудем.