Чайник

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
— Ты что, офигел?
— Давить их надо, пока они маленькие!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

- Какое твое коронное блюдо?
- Нуу, я неплохо ставлю чайник!

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по вацапу.

Молодые просыпаются утром.
Она:
— Милый, я хочу кофе в постель.
Он:
— Хорошо, дорогая, иди ставь чайник.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок водки со свистком не бывает.

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

В прошлом году заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак. Сопротивлялся.

— У тебя какой-то культ чая.
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника. Какой культ, о чём ты?

Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики:
— Зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики:
— Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит:
— Мужчина, у вас чайник на крыше!

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Чайник обычно демонстрирует кипучую деятельность. Человек-чайник тоже.

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую. Попил, блин чайку.

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.

У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

Доэлектронная эра. Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?

Приклеенный скотчем баннер на мониторе:
- Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

В провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

— Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
— Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Саша, грей чайник!
Чего это Саша Грей чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!
Саша! Включи чайник и прекрати смотреть пopно!

- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться.

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: 
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. 
— Здрасти, Коля Николаев? 
— Да. 
— Выключите чайник. 
В анабиозе иду выключаю. 
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. 
Иду ставлю чайник. Звонок. 
— Здрасти, Коля Николаев? 
— Да. 
— Выключите чайник. 
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая ? Ставлю чайник. Звонок. Жена: 
— Коль, привет, ты чайник выключил? 
Объяснялись долго.