инструкция 2

Позишин намбер ту)или  как стать хениальным критиком.
в продолжение статьи о том, как стать гением.
Все больше входит в моду желание писать литературную критику. Что вам требуется, чтобы стать литературным критиком: Самое главное желание и неистребимая ненависть к врагам рейха. То есть к несчастным графоманам. Что за зверь такой графоман, никто в общем то и не знает точно. Но медики определяют эту ужасную тягу к сочинительству, как болезнь. Сидит себе скучающая дама где-нибудь в Палермо, или валяется грязный бомж с ноутбуком возле “Седьмого континента” – у них есть общая, неубиваемая страсть писать, писать и еще раз писать, везде, всюду в рифму или в строчку, а еще и иногда читать  то, что написали. В целом это конечно ерунда, ведь не по ночам с ножами  бегают и людей грабят, но эта писанина другим людям, как серпом по одному месту.  В девятнадцатом веке наш великий Толстой предлагал драть нещадно пишущих людишек. Мандельштам еще круче завернул гайки, предложив бить их палками и кастрировать практически, Запрещать иметь даже детей, не дай Бог они продолжат дело отцов и мам. Но они то КЛАССИКИ - им можно. Это уже история или судьба.
 Вот так вот уважаемые графоманы. Но дело и идеи наших великих классиков не канули в Лету. Нет. Появилось молодое племя и незнакомое. Можно даже сказать гениальное в области литературной критики товарисчи/
Вот поэтому мы и написали небольшую инструкцию для будущих гениальных критиков. Даже скорее советы и практические рекомендации в войне с графоманским отребьем.
 Не нужно учиться в литературном институте. Не нужно. Не нужно вообще иметь никакого образования, даже филологического. Не обязательно заканчивать школу, даже три класса церковно приходской. Это не ваш путь.
Даже если у вас нет диплома литературного критика, вы всегда можете стать литературным критиком. Если вы не можете объяснить автору его ошибки, смело говорите, "я чувствую, что это не по русски, "не на русской языкА написано". Даже если вы с Чукотки, вы тоже можете стать литературным критиком.
Для этого надо найти подходящего графомана  или сообщество графоманов и смело покусать. Текст не важен, знания литературы не имеют значения, даже значения слов вам вряд ли пригодятся, только вера в себя и собственное чувство языка, чувство поэзии или стилистики (что это такое, тоже далеко не все понимают), и верность идеалам критики.
Смело громите графоманов, опираясь только на собственные знания. Смело. Никого не бойтесь и не стесняйтесь. Чем громче вы будете кричать, что это “графоман” и переходить на личность оного, тем больше людей поверит вам, что вы настоЯчий литературный критик.
Если вы не поняли внутреннюю логику автора, то можно просто написать “бред” или “очень много букав”.. Зачем вам поэтические словари и учебники по литературе, всякие там Квятковские, Лотманы или Каспаровы? Да незачем. У них даже фамилии какие-то не русские. Это не ваш путь. Даже если ваш уровень ниже плинтуса, смело идите в бой с знаменем борьбы с графоманьем и вам воздастся.
Не  нужно любить литературу.  А зачем? Нужно любить в литературе себя, и какие бы вы не писали произведения, оные литература, а вот произведения ваших оппонентов к ней не относятся, и относиться не будут никогда, “низачто насвете”.
Не  нужно получать  и специальность литературный критик, даже в Литинституте, не нужно читать книги подобной тематики, не нужно.. Не нужно вообще ничего знать, можно просто увидеть опечатку и уже кричать на весь свет, это не по русски, это безграмотно, это графоманство чистой воды, в перерывах оскорбляя автора и внушая ему, что он эпигон, негодяй, графоманская сволочь, бездарь и олух царя небесного. Тем более не стоит выслушивать жалкие и блеющие оправдания объекта нападения. Это тоже не ваш путь. Графоман, значит графоман и никаких гвоздей, даже если он профессор филологии или признанный поэт. “Признанные” еще лучше, на них можно сделать себе имя.
Смело используйте иронию и чувство юмора, даже если у вас с ним проблемы. А лучше всего мат:
“Я вас научу любить русский язык, мать вашу” произносите по сто или двести раз, и люди в вам потянутся, научатся вас слушать и внимать каждому вашему слову. Пусть даже неверному, но ваша слава вас обгонит и перегонит. Вы уже “хениальный критик” и ваша критическая мысль летит по миру со сверхзвуковой скоростью. Кушнер и Гандлевский уже ждут вас в своих ЛИТО, чтобы пожать вам смелую и мужественную руку борца с графоманами.

Не нужно владеть теорией литературы, а в частности идеально владеть литературоведческой терминологией (с этой задачей справится даже  обычный филолог,  или школьник, ну а вы тем более).  Если вам скажут про контаминацию или аллитерацию, напомнят о метонимиях или амфиболиях, заявите что автор законченный “идиот” или “ученый осел”. Не бойтесь, у вас найдется множество сторонников невзирая на пол и возраст или стилистический уровень и степень таланта.
А дальше - дерзайте. Можно зарегистрироваться на каком-нибудь литературном сайте и делать критический анализ работ. Если ваши работы понравятся, то есть вероятность, что  вас возьмут в штат сайта. А далее, когда на просторах Интернета  ваше  имя станет известным, нужно ходить по журналам и газетам и смело предлагать свои услуги.  Вас возьмут и будут печатать.
Опубликовано под грифом “совершенно секретно”.
При встрече с поэтом или писателем, инструкцию немедленно съесть и запить колой.
Автор неизвестен.