Мир, Май, Труд-4. Суровый характер! Юмор СССР

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/16/7959
(Сборник "Стой!Высокое напряжение!") Рисунок автора
(Сборник "О любви с улыбкой!"

МОЙ ШЕСТИДЕСЯТЫЙ ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА!

СУРОВЫЙ ХАРАКТЕР!сексъюмор электрический(быль)
  После «дембеля»  мать  категорически запротестовала, чтобы я шёл работать на завод. Сказала, что не может меня представить в промасленной «робе». Пошёл я техником проектировщиком в проектный институт. Хотя высшего образования у меня не было, но у меня была серьёзная практика до армии, отражённая в трудовой книжке – « Монтаж и эксплуатация электроустановок». И теоретики проектировщики, которые в глаза не видели то, что они проектируют, часто обращались ко мне без стеснения: а как это, вот это вот? И я, не кичась, рассказывал популярно. В Волгограде был отдел этого института, в Саратове  его филиал, а институт ВНИПИ(Всесоюзный научно-исследовательский проектный институт) находился в Москве. Директор имел еврейскую фамилию и соответствующие имя и отчество. В отделе все рангом выше инженера тоже были евреи. Я как-то к слову сказал еврейскую поговорку, которую слышал от своего командира эскадрильи в Грозном, тоже еврея-асса истребителя высочайшего класса: «Знаем мы вас, были вы у нас! После вас у нас пропал самовар, но мы не говорим на вас, но после вас у нас никого не было!»- меня приняли за «своего».
Отдав четыре с половиной года авиации и вернувшись на «гражданку» я себя почувствовал очень неудобно. В мои 23 года, я оказался совершенно не приспособлен к обычной гражданской жизни. Бытовое болото затягивало трясиной проблем. На работе сплошные интриги- «перетягивание одеяла» и каждый меня свеженького пытался перетащить на свою сторону. Бывали и просто распри на почве приязни-неприязни,  а бывали  «шутки со смехом до боли в желудке»  переходящие от шуток до серьёзных проблем.
Вот одна ситуация, запомнившаяся на всю жизнь.
Работал у нас старший инженер  Боря, мужчина под сорок лет – пузатый и усатый и не женатый. Животик у него тянул на девять месяцев «беременности».
Работала у нас секретарём – машинисткой Алла тоже под сорок лет в общем-то безобидная хохотушка шутница , как сейчас говорят –«приколистка». Была она миловидна, но по-фигуре бесформенна,  имела три подбородка и сильно выдающиеся «передний и задний бамперы», как в шутку говорил о ней Боря. Не смотря на фигуру и возраст, Алла не расставалась с миниюбкой. У Аллы и Бори,  у обоих были недостатки в речи. Алла  не очень сильно и не безобразно  заикалась, что не мешало ей петь вечерами в ресторане «Волна», а Боря имел логопедические провалы на четыре или пять букв: «Р»- не выговаривал, заменяя её гласными, вместо «Л»- говорил «В»,а вместо «Ч», «Ш» и даже  «С» - он говорил –«Х». Он не стеснялся этого и даже «юморил» по этому поводу  и говорил, что если бы родители знали, что он не будет говорить букву «Р», то не назвали бы его Борисом.Почти всегда наши застолья заканчивались хоровым пением и Алла была заводилой и запевалой.Боря её в шутку звал:"Алла запевал-ла!", но она не обижалась!Любимой нашей песней была:"Важней всего погода в доме - всё остальное суета!" и при слове  "суета" Алла закрывала рот Боре, потому что вместо "с" он произносил "х". Однажды в застольи по поводу  чьего-то дня рождения он, подвыпив, рассказал, как его в школе по литературе опрашивал учитель на перемене, чтобы одноклассники не смеялись. Говорит: «Читаю я стихотворение Пушкина «Подруга дней моих суровых» – «Подьюга дней моих…»  и я хотел сказать  «суровых», но учитель вдруг сообразил, что я сейчас вместо первой буквы  произнесу –«Х» , а  после «У»  будет «Ё» , так он даже с места вскочил: «Стоп!»-говорит,- следующее слово пропусти! И вообще в дальнейшем, если ты когда-нибудь скажешь,  что у меня «суровый голос» или  «суровый характер», я на тебя очень сильно обижусь…» Все мы очень посмеялись тогда и забыли, но Алла запомнила и донимала его просьбой сказать, что у него «суровый характер». Вообще у Аллы было много работы в её машинописном бюро отгороженном в нашей же комнате книжными шкафами с каталогами для проектных работ. С нею ещё там сидели, печатая,  практически не вставая две девчонки-машинистки, но Алла была ещё и секретарь-референт, ведя входящую-исходящую и деловую переписку. Иногда она задерживалась на работе до поздна, или приходила раньше на работу, когда не могла оставаться, потому что, как я уже сказал, несмотря на заикание, она пела в ресторане и довольно таки не плохо.
Иногда у Аллы во время работы выдавалась свободная минутка и она её посвящала предмету своего обожания – Боре. Она подходила к нему и то ли  в шутку, а то ли всерьёз говорила:  «Как я л-люблю  ус-сатых мужчин!»-,  и  хихикая тёрлась о Борино плечо «передним бампером», поглядывая на нас, приглашая тоже похихикать она говорила: «Б-боис, ты м-меня не б-боись!». Боря сдержанно говорил ей,  что занят, что она мешает.
 Как-то раз я вернулся из моего «похода» по «головным» областным организациям, где мы ставим последние семь печатей согласования наших «изысканий»,  сделанных в командировках по районам области. Захожу я в нашу рабочую «высоковольтную» комнату, где сидят,  работают человек пятнадцать, и ощутил сильно спёртый воздух при закрытых форточках трёх окон. Я шутливо извращая слово «спёртый», говорю:
-Братцы! Ох,  и воздух у вас в комнате СПЁРНУТЫЙ! Что же вы форточки не откроете?
Кто-то заулыбался на мою шутку, а кто-то и хихикнул, а Боря, подняв голову от схемы, развёрнутой на столе, ехидно с улыбочкой промолвил:
- Пъи таком объязном выяжении, так и хохется объятить внимание на хамый пъёизводительный пъедмет этого воздуха! – и скосил глаза с юмором на рельефную попу Аллы. Тут уже все захохотали, а Алла, тоже с ехидством, заикаясь, ответила:
-Об э-этом лу-лучше судить по  о- объё-ёму  ки-кишечного ре-реактора! Спё-спёрнутый во-воздух об-образуется не здесь!- она хлопнула себя по попе – А вот з-здесь! – и погладила Борю по выпуклому животику под общий хохот!
   Однажды Алла дошла до того, что ласково поглаживая Борю по выпуклому животу стала приговаривать, что Боренька скоро  принесёт ребёночка от их совместной любви. Боря не выдержал и послал её к «Хёйту!», то есть,  к чёрту!.
Несмотря на это Алла не отставала и тогда Боря схватил  с тумбочки стеклянный кувшин с водой и погнался за Аллой. Она выскочила из кабинета в коридор, видимо подперев дверь плечом. Боря своей массой мог бы померяться с Аллой, но избрал другую тактику. Он стал сбоку двери приготовив кувшин с размаху. Дверь открывается, Боря с маху плещет водой из широкой горловины кувшина и видит… О! Ужас!.. Стоит наш начальник, насмерть перепуганный неожиданным омовением лица и не только… Он протирая очки выслушал извинения Бори, а Боря плетя что-то несуразное зеленел лицом от злобы, потому что слышал наши сдерживаемые смешки и несдерживаемый хохот в коридоре виновницы - Аллы. Начальник тоже что-то пролепетал про нерабочую обстановку и ушёл в кабинет, а трясущийся  от злобы Боря сел за свой стол. Видимо он ждал прихода Аллы, но она боялась возвращаться и не торопилась. Боря  посмотрел на пустой кувшин, встал, взял его пошёл за водой. Вернувшись, перевёл дыхание и попытался работать, но дверь приоткрылась,  в щель просунула голову Алла и хихикая сказала:
-Б-бор-ренька! У тебя с-суровый х-характер !
-Ну, вхё! Ты мой хаяктей  угнаех! – воскликнул Боря и схватив кувшин помчался за Аллой. Мы, естественно,  высыпали в коридор, желая увидеть финал поединка.
Алла довольно таки шустро шевеля коротенькими ножками и мощными бёдрами, едва прикрытыми миниюбкой,   скрылась за дверью общего «М-Ж» туалета.
   О туалете надо сказать отдельно. Мы его с оглядкой называли «шедевр  соцреализма».
Это был какой то узенький тамбур, в который люди комплекции Бори и Аллы втискивались, а не входили. Кроме того, унитаз был вмурован от стен по самые верхние  края в ступеньку выложенную метлахской плиткой . То есть, входящий, сразу поднимался наверх, чтобы закрыть за собою дверь.
Боря, оказавшись перед закрытой дверью, зная какой там хлипкий шпингалет, рванул  дверь на себя, распахнул вырвав с треском шпингалет и,  так как Алла была на высоте унитаза, снизу в верх махнул кувшином с водой выплеснув содержимое ей под миниюбку. На дикий визг Аллы из всех кабинетов длиннющего  коридора  высыпали сотрудники и не только нашей организации. Они увидели Аллу, выходящую из туалета с водопадом их под миниюбки и с водопадом слёз.
А из кабинета  вышел начальник с пробиркой валидола и стаканом воды в трясущейся руке.
Дома я под впечатлением происшедшего не удержался и написал четверостишье для Аллы:

Представительный, усатый-
Настоящий наш мужчина!
Состоящий из портфеля,
Живота, усов и чина!

А усы ему зачем?
Коль интима не захочет,
Не попасть ему впросак-
Он усами защекочет!

Звать того мужчину - Борька!
Проектирует он бойко!
Как же он пойдёт в декрет,
Коль замены ему нет!

Я утром передал Алле стишок  с условием, что, если что, то автор она, а не я. Она была в восторге, аж запрыгала, как девочка и чмокнула меня в щёку. С утра, около часа было всё тихо. Алла с чем-то копалась в своём  машбюро, потом выглянула из-за шкафа на Борю, на меня, подморгнув и пошла к нашей стенгазете. Остановилась, расположилась с флаконом клея, намазала полоску клеем и приклеила полностью подготовленную колонку на передовицу. Ещё раз подморгнув мне подошла к тумбочке , взяла с неё кувшин с водой и сказала:
-П-приг-глашаю оз-знакоми-миться с эк-кстрен-нным выпус-ском с-стенга-газеты!- и скрылась с кувшином в своём бюро.
Мы, бросив работу, подошли и стали хохотать. На колонке были нарисованы Боря и Алла с лицами вырезанными из фото, а в руках у них у каждого было по  младенцу в одеялках, но щеками, усами и чёрным ежиком волос на голове похожих на Борю. Заголовок гласил: «В честь Пятидесятилетия ГОЭЛРО увеличим поголовье проектировщиков электротехнического отдела!», а  внизу мои стихи. Ниже стихов  крупными буквами было написано:
ЛИЦАМ С СУРОВЫМ ХАРАКТЕРОМ И СЛАБЫМИ НЕРВАМИ ЧИТАТЬ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
     Боря, как только прочитал, вышел из толпы целенаправленно к тумбочке, но не увидев  кувшина с водой, вспомнил, что Алла его унесла к себе в бюро. Он забежал в бюро и выскочил оттуда с кувшином ещё полным воды, а Алла при этом  выпорхнула за дверь. Мы, естественно,  тоже, за ними в коридор. Алла,  как и вчера,  промчалась  мелькая ляжками и скрылась  за дверью направо. Боря, приотстав от неё, решил, что она опять спряталась в туалете, а  Алла помня, что вчера шпингалет был сорван, заскочила в другой кабинет. Боря,  с азартом подбежал к двери туалета приготовил кувшин и рванул дверь на себя… Из туалета с сидячего положения, крепко  держась за ручку двери.  вываливается наш начальник со спущенными брюками, падает вниз головой, упёршись голым местом в Борин живот, а Боря ошарашено глядя по сторонам держит над этим местом  кувшин с водой, опасаясь однако сбросить начальника в сторону. От грохота хохота чуть не обрушился потолок, а наши женщины кинулись спасать начальника.
     Боря отошёл в сторону, поднял глаза к потолку и закрыв их,  с удовольствием  вылил себе на лицо и голову содержимое кувшина.
        Боря вскоре отомстил нашей Аллочке за тот случай.  Разболелся у неё зуб после обеда. Застонала она в своём  машбюро, отгороженном от общего кабинета шкафами с каталогами. Выходит и просит у кого-нибудь спичку.
-Н- наверное в- во время о- о -обеда что-то в д- дупло по- попало! Н- никак не з-з-з-аполомбирую! Всё в-времени н-н-н-нету! О-о-й!
 Нас в этом кабинете только трое мужиков, да и то некурящие. Боря  полез в стол и даёт Алле коробку спичек. Алла с удивлением берёт коробку, достаёт спичку и,  поковыряв в зубе, говорит:
-Б-боренька, спа-спа-спасибо! Т-ты м-мой  спа- спа- спаситель!
  Боря  с юмором глядя на нас говорит:
-Я запасливый мужик! Помните? В пЪошлом году у нас в гоЪоде холеЪа была? Помните к нам въачи пЪиходили? В нашем  машбюЪо , за неимением дЪугого помещения бЪали у нас мазки из попы! Они на спички наматывали ватку  и  нам ими в попу тыкали. Ватки они в пЪобиЪки, а спички в коЪёбочку назад сложили. А я пЪипЪятал! Вот и  пЪигодились!
-Ах,  т-ты   п-па-паразит! – заорала  Алла и по коридору побежала зажимая рукой рвоту.
  Мы со смеху легли трупами на рабочие столы.
ПОСТСКРИПТУМ:Спустя год, уже работая на заводе, я узнал, что Боря с Аллой поженились!А потом узнал, что они родили будущего электрика.

Волгоград, 1970 г.  МОСКВА,2009 г


Рецензии
Написать рецензию
Спасибо, Лёнь...,хохотала от души !
Говорят, русский юмор за границей непонятен. Я полагаю, наши анекдоты базируются на случаях из жизни. Согласитесь, такое придумать невозможно, разве, что поэтически приукрасить.Вы натолкнули меня на некоторые мысли, которые, возможно когда-то могут воплотиться в жизнь...
Спасибо, с дружеской улыбкой, Алёна.

Елена Павлушкина 2   16.09.2010 12:53   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Алёнушка!Я боюсь чужие произведения читать, потому что они подбрасывают идеи, а в результате личные планы отодвигаются дальше и дальше.Желаю удачи в Любви и Творчестве, поскольку они взаимосвязаны и взаимозависимы!Л.К.

Леонид Крупатин   16.09.2010 13:44   Заявить о нарушении правил / Удалить
Неужели, Леонид ? Бывает так, что я нахожу друзей по одной ноте, не говоря уже о произведениях (порой в них зашифрована целая жизнь...).
Я люблю просматривать различные зарисовки, люблю просто общаться с незнакомыми людьми. Часто это бывает полезно обоим.
Буду рада общению...
Алёна.

Елена Павлушкина 2   16.09.2010 14:15   Заявить о нарушении правил / Удалить
Спасибо, Золотко!Конечно же взаимно!Л.К.

Леонид Крупатин   17.09.2010 06:33   Заявить о нарушении правил / Удалить

Рецензия на «Суровый характер! сексъюмор электрический» (Леонид Крупатин)

Обалдеть!! Я всегда знала что лучший анекдот это жизнь! А лучший писатель тот, кто может это четко описать)))) Спасибо за утренний хохот в понедельник!

Агония Фох   05.09.2011 09:59   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, дорогая Агония, за оценку!Посмотрите у меня в сборнике:"Стой!Опасно для жизни!" юмореску "Победители воюют!","Звание Ударника за трусы!","Армянский басня!", и сборник "О любви с улыбкой!" - полностью, если любите и цените юмор!Удачи Вам в Любви и Творчестве!Леонид Крупатин.

Леонид Крупатин   05.09.2011 16:50   Заявить о нарушении правил / Удалить

Рецензии
Написать рецензию
ancient tribe|brain is not mind|want to be quiet?|eternal goodbye

Артур Фролов   24.01.2012 20:24   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо,Артур за внимание, но язык для меня не знаком!Л.К.

Леонид Крупатин   25.01.2012 01:02   Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
АААААААААААА я просто рыдаю от хохота..а я асе ж на работе..Вот спасибо от души посмеялась!!!

Татьяна Нещерет   27.03.2012 10:28   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Уговорил всё-таки!Рад!Л.К.

Леонид Крупатин   27.03.2012 11:01   Заявить о нарушении правил / Удалить
ну зачем вы так..я все почитаю..только не сразу..мне очень интересны ваши произведения..посмеяться люблю больше всего

Татьяна Нещерет   27.03.2012 11:15   Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Даже если это не придумано, всё равно, честь Вам и хвала за прекрасное изложение. К сожалению на Проза.ру многие выдают за юмор
свой вялотекущий шизофренический бред, а потом ещё советуют учиться у них чувству юмора.
С уважением, М.Н.

Амушл Кабак   07.02.2013 11:53   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Рад, что Вы поняли юмор!У меня примерно 70% юмора, кроме сборников "О жизни всерьёз!" и "О любви всерьёз!", так что заходите!С уважением Л.К.

Леонид Крупатин   07.02.2013 13:14   Заявить о нарушении правил / Удалит


© Copyright: Леонид Крупатин, 2018
Свидетельство о публикации №118122201858
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Другие произведения автора Леонид Крупатин
Рецензии
Написать рецензию
Самый Лучший Анекдот - это сама Жизнь!
А самый Гениальный Писатель это человек, умеющий рассказать это честно, с искренним жизнелюбием, мудростью и иронией.
И такой Человек - Леонид Крупатин!
Искренняя благодарность Автору.

Иероним Пессимистович Оптимистов   22.12.2018 11:42   •   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Спасибо, дорогой Иероним!С наступающим вас Новым годом!
Наконец пришёл к нам Новый
Год Две тыщи девятнадцать!
Так от радости лизгинку
Или яблочко нам сбацать!
Мы дождались! Вот он-Новый!
Появился с пятачком!
Хвостик бантиком и сиськи
В два рядочка под бочком!
По-восточному считая-
Год Свиньи он, говорят!
А ведь если разобраться,
То со свинством все подряд...
Что ни год, то больше свинства!
И привыкли мы к тому...
Столько свинства - даже трудно
Не захрюкать самому!
Как грибы растут все цены,
В магазинах контрофакт!
За свои рубли родные
Траванёшься...Это факт!
Фрукты, овощи, напитки
Нашпигованы отравой.
Травануться можно водкой-
Хочешь "левой", хочешь "правой"...
Траванёшься, чем угодно-
Минералкой, коньяком.
Мясом рыбой или птицей,
Аспирином, молоком...
Только мы готовы к свинству-
Адаптированы-факт!
Будем пить и будем кушать
Без последствий контрафакт!
Дай нам Бог поменьше свинства
В этот свинский Новый год!
Хотя может поучиться
У Свиньи честной народ!
Например, как быть не жадным,
Добродушным к людям быть.
На комфорт не притязая,
Но на пользу людям жить!
Ведь всегда у нас в застольи
Есть такой продукт, как сало!
Каждый день употребляем,
Но всегда нам сала- мало!
Так , Да здравствует на свете
Добродушнейшая Хрюшка!
Пусть шампанского бутылка
В честь её стрельнёт, как пушка!
Пусть свинью соседи наши
Не подкладывают нам!
Отношения сродни
Будут лучшим временам!
Чтоб свиньёй к родным, знакомым
Нам не быть! НЕ дай нам Боже!
Чтоб они свинью нам в душу
Не подкладывали тоже!
Дай нам Бог, чтобы со свинством
Нам расстаться всем на век!
Чтобы год Свиньи закончил
Духом Чистый Человек!
Поздравляю, дорогие!
С Новым годом! С годом Хрюшки!
Вас, родные и друзья,
И коллеги и подружки!
Л.Крупатин, г.Волгоград-Москва,
29.12.2006 г.

Леонид Крупатин   22.12.2018 12:04   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания