Бизнес - класс

Давай  передохнём
чуток
И  воздуха  хлебнём
глоток...
Сегка  я  ошалела:
Вчера  я  в  Боинге
летела  -
Конечно, в "бизнес-классе"...
Ну,   что   застыл
в   гримасе?
Я в "экономе" не летаю:
Не  выношу  туземцев
стаю...

Мне  говорит  один
чудак
На   букву   "эм"  -
Любитель острых тем  -
(Ну ,  лезет,  прям ,
из   кожи!):
"Мадам!   Вы   так
похожи
На   Шэрон   Стоун
и   Шарлиз   Терон!"
У самого тестостерон  -
Почти что  из  ушей...
И  в  "бизнес-классе"  -
уйма   алкашей...

Мне  этот  говорит
сапожник:
"Представлюсь:  я  -  большой  художник!
Слыхали  Вы  про
Пабло  ли  ПикАссо?"
И   ловко   так
закидывает  лассо:
Мол,  напишу  я  Ваш портрет...
А  я  ему  в  ответ:
"Представлюсь: 
я  -  большой  поэт!
Вы   про  Цветаеву
слыхали,   может?"
Тот    озадачен:
сигарету   гложет...

"А   что  касаемо
портрета  от  ПикАссо  -
И сбросьте, ради  Бога,
это   лассо!  -
Предпочитаю   я
родного  Левитана
И   рюмку  коньяка
на   полстакана..."
Любитель  стройных
тел
Слегка   подобалдел
И   как-то   даже
протрезвел...
И  говорит,  с  лицом
уже   попроще:
" Вас   приглашу
на   ужин   к   тёще:
Она   готовит,   как
"Максим"  в  Париже!"
Я   говорю: " Дружок!
Как  Вы  бесстыжи!
Раз  тёща  есть,  так значит:  Вы  -  женаты."
Тюфяк  слегка  обмяк,
Как будто весь из ваты...
Жены,   мол,  нет,
а  тёща  вот  осталась...
Ну,  да!   На  кухне
потерялась!

"Нет!  -  говорю  я
чудаку
На   букву    " эм",
Любителю
скандальных   тем  -
Люблю   я   сервис
экстра - класса,
А  не  художества
ПикАссо,
И  пятизвёздочную
жизнь
На   знойных
               побережьях
В далёких зарубежьях...
Тут этот пьяный лох,
Как  будто  бы  оглох...
И  не художник, вроде...
Растит   петрушку
в   огороде...

Но  этот  лох  не  знал,
    Что   потерял:
Свой    загубил
             тестостерон...
Ведь   я   и   есть  -
           Шарлиз  Терон!