Голуби

На приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворечник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" и ушел.
Прораб растёт!

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?

Голуби должны пугаться плохих людей.
- И именно в тот момент, когда пролетают над ними.

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцена!

Переписка.
- Ща зайду к тебе в гости.
- Долбанешь чайку?
- Ха. Где я тебе ее найду? Давай, голубя долбану!

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
— Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул — и три голубя улетели!

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.

Почтовые голуби — очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.

Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

- Назовите свои особые черты личности?
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
Муж:
- Нет и всё! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу, там такая вонь, фу.
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да? И выпустить всех моих голубей?

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну брысь отсюда пернатые!

Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов — растут за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
— Рядовой Голуб!
— Я!
— Хм. Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

- У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого".

- Хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

- Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даже если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает.
- Зашибись. На балконе - дохлые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит. Муж наверное.

— Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем.

Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: Возвращайся, мой голубь, а когда он пришел поздно, то ты сказала: Вот свинья, опять напился!

13 век. Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва
- форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "Суки!!!"

- Витя, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?

Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тебя комп есть?
Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю.Кстати,покорми их.

— Почему голуби кивают головой при ходьбе?
— Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

Почтовые голуби всегда точно летят по адресу, указанному на конверте. И именно там точно гадят прямо в указанную цель.