23445. Приключения незадачливого ангела...

Этот спектакль мы хотели сыграть в 2023 году , но случилось так,
что нам обломали руки...Всё было прекрасно общество Долголетие - прекрасный коллектив  собрался в Черёмушках...но что-то пошло не так...может кому-то повезет...или может всё же сыграем.
А пока читайте...вдохновляйтесь...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НЕЗАДАЧЛИВОГО АНГЕЛА.

Маленькая  одноактная фантасмагория

ПРОЛОГ


В середине сцены – дверь.  Из нее выпадает АНГЕЛ. Дверь закрывается. АНГЕЛ оборачивается и пытается ломиться в дверь со словами «Я не виноват! Меня оклеветали!». Но отлетает и падает в центре сцены.
Его со всех сторон обступают участники ХОРа. 
ВОЗГЛАСЫ:
- Испачкался-то как! (кто-то из участников ХОРА отряхивает одежду АНГЕЛА)
- Грязный-то,  грязный какой! (отряхивают, вертят туда-сюда)
-  Ручки-ножки целы? (кто-то ощупывает руки АНГЕЛА)
- Потряси головой! Не кружится? (кто-то вертит ему голову) 
1-я ХОРИСТКА: Жил на небесах Ангел…
2-я ХОРИСТКА: Жил себе-не тужил.
3-я ХОРИСТКА: Но провинился…
АНГЕЛ: Я НЕ ПРОВИНИЛСЯ, МЕНЯ ПОДСТАВИЛИ!
ХОР вместе: Нет, ты провинился!
4-я ХОРИСТКА: А кто перебрал нектара?
5-я ХОРИСТКА:  Кто не закусил как следует амброзией?
6-я ХОРИСТКА: Кто устроил дебош в эмпиреях и нагрубил архангелам?
1-я ХОРИСТКА: Провинился и был низвергнут!
2-я ХОРИСТКА: Так АНГЕЛ попал на землю.



АНГЕЛ: Да, я попал…
2
3-я ХОРИСТКА: Но не все для Ангела потеряно.
4-я ХОРИСТКА: Он может заслужить прощение.
5-я ХОРИСТКА: Если исполнит желание какого-нибудь человека.
6-я ХОРИСТКА: Но не позже, чем через три дня.
ХОРИСТКИ СЛЕВА: Исполни желание – и все!
ХОРИСТКИ СПРАВА: Исполни желание – и все!
ХОР вместе: Исполни желание – и все!
Хористки исчезают. Ангел остается один.
АНГЕЛ (озирается): Так себе местечко! Надо поскорее выполнить желание – и домой! Ну, а как? Подойти к первому встречному, типа здрасте, я ангел, давайте вам желание исполню? Могут понять неправильно, да еще по шее надавать… Это в лучшем случае. Надо как-нибудь тонко…
Сцена преображается в обычный дворик со скамейками и клумбами.
АНГЕЛ И ДВОРНИЧИХА
Появляется ДВОРНИЧИХА, начинает мести тротуар вблизи АНГЕЛА, норовя заехать метлой по ногам.
АНГЕЛ: У вас есть желание?
ДВОРНИЧИХА: Чего-о-о?
АНГЕЛ: Ну, я продумал, может, у вас есть желание? Ну, мечта… А то вы так злобно тротуар метете…
ДВОРНИЧИХА: Не злобно, а профессионально. Я мечтаю, чтобы прохожие под ногами не путались.
АНГЕЛ: Уничтожить прохожих?
ДВОРНИЧИХА (крестится): Окстись! Пусть живут болезные (вздыхает).





АНГЕЛ: Честно говоря, уничтожить я и не смогу… Выполняю только благие желания.
                3
ДВОРНИЧИХА: Не верю я ни в какие желания. Вот моя подруга – та да. Каждый Новый  Год желание на бумажку пишет,  бумажку сжигает, пепел в бокал с шампанским стряхивает и выпивает.               
АНГЕЛ: И что? Помогает?
ДВОРНИЧИХА: А как же! Вот в последний Новый Год загадала желание  про мерседес шестисотый… И сбылось. Аккурат  на 8 марта на перекрестке попала под  мерседес. Месяц в больнице лежала с переломом. И знаешь? Она до сих  пор  страшно горда тем, что ее сбил именно мерседес, а не, скажем, «копейка»  или «Ока» какая-нибудь. Вот так палец поднимает  со значением  и так уважительно говорит: «Шестисотый сбил!».  Не рыдван какой-нибудь. Не хухры-мухры… Типа шестисотый как-то по-европейски, цивилизованно сбивает пешеходов. 
АНГЕЛ: И все-таки неужели у вас нет желания?
ДВОРНИЧИХА: Ну, ты настырный! А ты в курсе, что согласно Будде желания – это причина всех человеческих страданий?
АНГЕЛ: Нет.
ДВОРНИЧИХА: Буддизм – это тебе не просто так… Подумай об этом!
Дворничиха удаляется. На сцене появляется НЕДОВЕРЧИВАЯ ДАМА. Нагруженная сумками, говорит по телефону.
НЕДОВЕРЧИВАЯ: Послушай меня!.. Я понимаю, ты хочешь отдохнуть. Тебе в Турцию хочется, а я в это время должна с твоими детьми сидеть. Я внуков своих люблю, могу посидеть. Но не каждую же день!  О моих желаниях кто-нибудь думает? Я, может, в опере мечтаю петь…
АНГЕЛ (обрадованный): А давайте я позабочусь о ваших желаниях!
НЕДОВЕРЧИВАЯ: Перезвоню… То есть?
АНГЕЛ:  Ну, исполню какое-нибудь ваше желание. Хотите, солисткой в Большой устрою?


НЕДОВЕРЧИВАЯ: С ума, что ли, сошел? Шуток не понимаешь?
АНГЕЛ: А, шутка… Может, другое желание есть, всамделишнее?
4
НЕДОВЕРЧИВАЯ: Откуда ты такой добренький взялся!.. (убирает свои сумки подальше от АНГЕЛА). Знаем мы эти заходы! Ручонки-то вон загребущие! Так и тянутся к чужому добру… Не на ту напал. Я мошенниками научена.               
Сначала «давайте желание исполню», а потом «с вас 100 тыщ!». Или еще чего похуже…
АНГЕЛ: Я от чистого сердца! Почти…
НЕДОВЕРЧИВАЯ: Ага, уже поверила. Признавайся, в чем фишка! Пока мне зубы заговариваешь, сообщники сумки умыкнут? А поняла. Уговоришь меня перевести деньги на «надежный» счет – и тю-тю!
АНГЕЛ: Да нет… Мне нужно желание исполнить.
НЕДОВЕРЧИВАЯ: На спор, что ли? Не-е-е! Со мной твой номер не прокатит. Небось, убедишь меня взять кредит на мое собственное имя? А бабки себе в карман?
АНГЕЛ: Давайте хотя бы сумки помогу до дома донести.
НЕДОВЕРЧИВАЯ: НЕ НАДО! Я не просила! Не подходи! Знаю я… Загипнотизируешь, проникнешь в дом, а там -  пять минут, и мебели не осталось, украшения испарились, заначка исчезла!
АНГЕЛ:  Не просили… Тогда, конечно, ничего не получится. Давайте просто так сумки донесу.
НЕДОВЕРЧИВАЯ: НЕТ! Помогите! Грабят! (хватает сумки, убегает кое-как).
Появляется уставший мужчина, садится на скамейку, сидит удрученный.
АНГЕЛ И БРОШЕННЫЙ МУЖ
АНГЕЛ: Ну, у этого-то точно есть желание… Что, мужик? Болеешь?
МУЖ: Ты кто?
АНГЕЛ: Вообще-то ангел.



МУЖ: Ой! Неужели допился до чертиков?  Уже ангелы мерещатся...
АНГЕЛ: Нет-нет! Не мерещусь. Вижу, страдаете,  помочь хочу.
5
МУЖ: Ну помоги… Слушай, мужик, верни мне ее! Жену! Бросила меня…
АНГЕЛ: Что же не везет мне так! Опять с капризами дело иметь… Ну, попробую.               
МУЖ: Мужик! Ты настоящий друг!
АНГЕЛ: Пока не благодари. Где она?
МУЖ: Да тут, в соседнем дворе. Сидит в песочнице, дуется… Главное, ты понимаешь, все для нее. Хочешь на Мальдивы? Держи путевку в Египет! Желаешь майбах? Вот тебе Лада последней модели! Эти, как их, брюлики в уши… Пожалуйста, все что могу. А она из-за какой-то ерунды ушла, бросила. Как женщин поймешь? Чего ей еще надо?   
АНГЕЛ: Да уж! А что за ерунда-то? (в сторону: «Может и не ерунда вовсе…С женщиной лучше поаккуратней»).
МУЖ: Да груши эти растреклятые! Уже и грушкой закусить нельзя! Скандал! Битье посуды! Чуть до рукоприкладства не дошло…
АНГЕЛ: Я лучше с ней в другой раз поговорю…
МУЖ: Да ты не трухай! Тебя не тронет.
АНГЕЛ переходит в другой двор, там на лавочке сидит ЖЕНА.
АНГЕЛ И ЖЕНА
АНГЕЛ (боязливо): Сударыня! Я приятель вашего супруга. Ваш муж…
ЖЕНА (возмущенно): Объелся груш! Представьте! Утром только сходила в магазин, полные сумки еле до дома доволокла. Буквально на полчаса отлучилась к соседке. Вернулась, а этот живоглот уже слопал два килограмма груш. Лежит на диване, стонет. Груш надо меньше жрать! А сам…Что ни попросишь, ничего не может… 
АНГЕЛ: Хотите, я могу …




ЖЕНА (заинтересовалась): Вместо него? Прикольно... Но вы отчаянный! Серьезно? Все, что захочу?
АНГЕЛ: М-м-м!..
                6
ЖЕНА (очень пытливо): Что, и отпуск на Мальдивах? Бассейн во дворе? Прислуга из местных?   
АНГЕЛ: Ну-у-у!..               
ЖЕНА: И майбах с автоматической коробкой передач и золочеными ручками? И бриллиантовую парюру?
АНГЕЛ: Почему бы нет!.. А что такое парюра?
ЖЕНА (не слушает его, деловито): Значит так. Завтра на этом же месте в 12.00. Не опаздывать! И паспорт не забудьте!
АНГЕЛ (начинает что-то подозревать): Зачем паспорт? Но у меня нет…
ЖЕНА (не слушает): Заявление пойдем подавать в ЗАГС.
АНГЕЛ: Но вам же надо вернуться к мужу!
ЖЕНА: Зачем? Я вас всю жизнь ждала. И кстати, чтобы, так сказать, два раза не вставать… Принесите уж сразу сапоги.
АНГЕЛ: Сапоги???
ЖЕНА: Кожа только натуральная, до колена, цвет розовый. Размер 38. Запиши, чтобы не перепутать! (удаляется).
АНГЕЛ (отчаянно): Но ведь вам еще развестись надо!
ЖЕНА (не оборачиваясь): Не бойся, успею!
АНГЕЛ: Муж желает вернуть жену, а жена  - уйти от мужа и сапоги… И как? Конфликт желаний…
Возвращается к мужу.
МУЖ: Ну?
АНГЕЛ (вздыхает): Зачем вам такая жена? Пусть катится к черту…


МУЖ: Так я и знал, блин! (передразнивает ангела) «Могу я вам помочь?». Врезал бы тебе, если б знал, что сдачи не дашь! Исполнитель желаний хренов! (плюет ангелу под ноги и уходит).
7
АНГЕЛ: Представляю, что он учинит, когда узнает еще и про ЗАГС… Ой, мамочки! Она же меня теперь с того света достанет! (от ужаса начинает икать). Куда деться? Где спасаться? (хватается за голову).
               
АНГЕЛ И ДАМА, КОТОРАЯ САМА НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ
Ангел продолжает икать от ужаса после общения со сбежавшей женой. Проходящая мимо дама с размаху ударяет его по спине. Тот перестает икать. 
АНГЕЛ: Позвольте вас отблагодарить. Что я могу для вас сделать? Может, желание какое?
ДАМА: Шутите? И в другой раз с удовольствием. Обращайтесь!
АНГЕЛ: Нет-нет! Я вас не отпущу просто так, без благодарности.
ДАМА: Да? Смотри, сам предложил. Секундочку! (роется в сумке, достает шуруповерт, потом сует обратно, продолжает рыться  в сумке, достает связку бананов, сует обратно).
ДАМА: Секундочку! Секундочку! (роется в сумке, достает красный бюстгальтер, сует обратно). Не то! Секундочку! (торжествующе) Вот! У меня записано (открывает блокнот, читает шевеля губами). Это не к спеху… Это уже отпало – возраст не тот. Опять хочу в Париж? Глупость какая! Как только сюда попало! Вот… Шуба! Норка! Шоколадного цвета! Длина до полу! (показывает длину). Кокетка вот такая. Воротник шалькой (показывает). Рукав… Ах, нет (хватает ангела за руку). Погодите! На улице лето, зачем мне сейчас шуба. Забудьте пока! (продолжает читать, шевеля губами). Севрюжина с хреном… (задумывается). Подождет! Лучше вот, ну конечно. Хочу быть блондинкой с голубыми глазами, рост 175, возраст – 20 лет. Хотя… Погодите! Голубые глаза не в моде, да и что касается блондинок… Нынче брюнетки рулят, куда ни глянь. Да и 20 лет – какой-то сомнительный возраст.  Вот  я в 20 лет была дура-дурой… Муж не даст




соврать. Погодите! Надо подумать, с разбегу не решить. И с Машкой посоветоваться  - подруга моя лучшая. Знаете что? Стойте здесь, никуда не уходите, я мигом! (уходит). Никуда! Я мигом! 
8
Вместо нее появляется странная особа, одетая в парео, на голове тюрбан, на шее какие-то мониста, на щиколотках колокольчики.
АНГЕЛ И ДАМА В АСТРАЛЕ               
ОСОБА, она же ДАМА  В АСТРАЛЕ (говорит по телефону): Да, я тебе говорю – надо на природе возле векового дуба, мне посоветовали. Начать медитацию, выйти в астрал и обратиться к Вселенной. Тогда все желания исполнятся. Верный способ. Потом расскажу, что получилось (отключает телефон).
Расстилает коврик, зажигает благовония, раскладывает цветы.
ДАМА: Надо настроиться… Пусть зять наконец починит зеленую настольную лампу… Нет, это как-то мелко. Пусть кот уже перестанет  грызть табуретку… Еще мельче. Надо что-то посерьезнее. Вот, врач, нужен врач! (с завыванием) Явись мне ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ! И стоматолог, и офтальмолог, и отоларинголог,  и СЕКСОПАТОЛОГ! Астрал не отзывается. Надо что-то другое… РЕМОНТ! Про ремонт забыла. МАЛЯРЫ, МАЛЯРЫ… Отзовитесь, маляры! Вы мне нужны! Как? Шамсулло? Шамсуддин? Четче! Куда?.. Улетучился.
(Смотрит тревожно  на часы, озирается, видит Ангела за деревом).
Мужчина! Идите сюда. Садитесь. Сидите, молчите. Можете улыбаться (нажимает кнопку на ноутбуке). Здравствуйте, дорогие подписчики и посетители моего блога! С вами снова я – ЖЕНЩИНА В АСТРАЛЕ. Тема нашей сегодняшней беседы – «Как найти маляра. Научный подход». Предвижу ваше изумление и скептические возгласы. Конечно, вы скажете, что маляра ВООБЩЕ найти невозможно. Глубокое заблуждение! Ведь мне  удалось. Как? Упорной медитацией. Вот он (указывает на сидящего рядом Ангела)! Шамсулло (ангелу – «Улыбайтесь!»). Шамсуддин. Мастер своего дела. Отделочник высочайшего уровня. Он красил стены во Дворце Советов в Москве. Сейчас на меня обрушится шквал звонков и запросов в Интернете – как связаться с Шамсулло.   Не торопитесь, дорогие мои! Вы, конечно, понимаете, что я не отдам вам  Шамсуддина до тех пор, пока он не покрасит стены в моей собственной квартире. А во-вторых, как связаться с Шамсулло, на какое число к нему можно записаться и сколько стоят его
9
услуги – об этом мы поговорим в следующий раз. Ставьте лайки, подписывайтесь на блог! Ваша ЖЕНЩИНА В АСТРАЛЕ. (Нажимает на кнопку в ноут-буке). Уф! Что вы там выглядывали из-за дерева? Чего-то хотели?               
АНГЕЛ: Я подслушал ваши желания...
ДАМА:  Послушивать  неприлично! Подслушали… И че?
АНГЕЛ: Хотите исполню?
ДАМА: А давай! Только одно? (Задумывается). Это сложно. Лампу или кота?… Или сексопатолога. А перезагадать нельзя? К астрологу надо сбегать.  Знаете что? Я отлучусь, надо помедитировать… А вы, чтобы не скучать, зайдите в бар, там встретимся через полчаса. (Собирает вещи, начинает удаляться, говорит сама с собой). Кот! Или сексопатолог?…Он важнее. Или нет, лампа… Да! Нет, все же ремонт! Или…Через полчаса!
Ангел сидит в баре. В бар входит женщина и внимательно озирается, видит Ангела и решительно к нему направляется.
АНГЕЛ  И  ФЕМИНИСТКА
ФЕМИНИСТКА: Мужчина!  Что вы на меня  сморите? Не смотрите… Все вы так говорите. Да вы не просто пялитесь, вы  подмигиваете. Глазами раздеваете. Я вас насквозь вижу. Мужской шовинист!   
АНГЕЛ: Это кто?
ФЕМИНИСТКА: Решили дурачком прикинуться? Это вас не спасет!
АНГЕЛ: От  чего?
ФЕМИНИСТКА: От возмездия!  Рассчитаемся за столетия унижений! И не надейтесь улизнуть!
АНГЕЛ: Послушайте, может, вам желание исполнить? Может, вам именно этого хочется?

ФЕМИНИСТКА (откликается охотно, говорит зловеще, в предвкушении идейной битвы): В смысле?..
10
АНГЕЛ: Представьте, что я ангел.
ФЕМИНИСТКА: Что за намеки? Что вы себе позволяете?
АНГЕЛ: Я, собственно, …               
ФЕМИНИСТКА: Думаете, что вам как представителю «сильного» пола (ха-ха!) все позволено?
АНГЕЛ: Я лишь хотел…
ФЕМИНИСТКА: Думаете, что можете унижать женщину вот так запросто среди бела дня на центральной улице города?
АНГЕЛ: Я ни в коем случае…
ФЕМИНИСТКА: Желание… Знаем, какие желания у вас на уме.  Я вас насквозь вижу! Не обломится вам никаких желаний! Столетиями угнетали, унижали, оскорбляли…
АНГЕЛ: Я?..
ФЕМИНИСТКА (ехидно): А кто же? Пришла пора сказать «довольно»!   МУЖЧИН ПОД КАБЛУК! (скандирует). МУЖЧИН ПОД КАБЛУК! МУЖЧИН ПОД КАБЛУК!
АНГЕЛ: Я… не совсем как бы… Вы меня неправильно поняли…
ФЕМИНИСТКА: Отлично я вас поняла! Не первый раз замужем! Все ваши затеи у вас на лице написаны. «Цокотуху в уголок поволок»? А? Поволок?
АНГЕЛ: Извините, я, пожалуй, пойду…
ФЕМИНИСТКА: Стоять! (хватает Ангела за шиворот). Я все скажу!
Появляется дама постбальзаковского возраста.
ДАМА (встревает между ангелом и феминисткой): Вы что-то спрашивали насчет желаний…



ФЕМИНИСТКА (из-за ее плеча): Мы не позволим!.. (пытается продолжить общение с ангелом, дама загораживает его спиной). Вот! Вот она! Жертва мужского порабощения! Извертелась вся… Вот бабы! Тьфу!.. (вглядывается
11
в кулису). Мужчина! Да-да, вы! За занавеской! Вы что на меня пялитесь? Типа, не пялитесь? Пялитесь… Глазами раздеваете! (удаляется, продолжая громко клеймить мужской шовинизм).
               
АНГЕЛ И ДАМА ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА
АНГЕЛ: У вас есть желание?
ДАМА: А как же!
АНГЕЛ: Расскажите! Я готов…(звучит музыка, начинают танцевать).
ДАМА: «Не взыщи, мои желанья грубы…»
АНГЕЛ (уточняет):   Очень грубы?
ДАМА: Ну, так… (танцуют танго). Но они под стать моей судьбе… «У меня пересыхают губы при одной лишь мысли о тебе-е-е». К тебе или ко мне?
АНГЕЛ: В каком смысле?
ДАМА: Ах ты, скромник! Какая прелесть! Ты ангел что ли?
АНГЕЛ: Да.
ДАМА: Взаправду? Да ладно! Хватит прикалываться! Что здесь делать ангелам… 
АНГЕЛ: А представьте!
ДАМА: Представляю! Такое представляю… Не скрывайте свои порывы, не стесняйтесь свои фантазий.  В нашем возрасте самое время предаться … безумствам! (поет). «Не уходи, побудь со мною…». Да, кстати. Не уходи! Хочу сделать тебе сюрприз… На втором этаже можно уединиться. Пойду договорюсь.  «Восторг любви нас ждет с тобою, не уходи, не уходи!..» (посылает ему воздушный поцелуй и удаляется).



АНГЕЛ (пожимает плечами): А желание так и не назвала! Странно!
АНГЕЛ: Время уходит… Ничего не получается. Что делать?

12
Появляется новая дама, слегка поддатая – об этом говорит ее довольно фамильярный тон, странный в общении с незнакомым человеком.

АНГЕЛ И БИЗНЕСВУМЕН
БИЗНЕСВУМЕН: Мужчина! Выпейте со мной.  Давай, за исполнение желаний… (зовет охранника). Георгич! Наливай.               
АНГЕЛ: Прекрасный тост! Очень уместный!  Давайте я исполню какое-нибудь ваше желание!
ДАМА: Да я сама чье угодно желание могу исполнить! Не то, что вы подумали… Ты меценат что ли?
АНГЕЛ: Вроде того…
ДАМА: Тебя как звать?
АНГЕЛ: Ангел.
ДАМА: Болгарин, что ли? Впрочем, неважно. Дай скажу тебе кое-что… Знаешь, ведь когда у нас тут наступила эра капитализма, я вкалывала как ломовая лошадь. Поднялась, расширилась,  развернулась…  Денег заработала. Миллионы-миллиарды, уже не считано. Я в списке Форбс на какой-то там позиции, не помню…  Веришь, все последние годы пристаю к своим знакомым – может у вас есть мечта? Какой-нибудь проект, который вы пока не можете реализовать – денег не хватает? Так вот она я! Я вложусь! Я рискну! Я потерплю, пока окупится, лишь бы это была БОЛЬШАЯ ИДЕЯ! СТОЯЩАЯ ИДЕЯ! Ты бы послушал их желания! Катастрофа… Наморщит свой узенький лобик, видно, как у него в мозгу шарики с роликами со скрежетом перемещаются. И выдает: «Договоритесь там, наверху, чтобы санкционный хамон вернули!». Родной племяннице предложила: «Деточка, может у тебя есть желание? Чего ты хочешь?». Она тут же защебетала: «Теть Зин, теть Зин! Дайте десять тысяч долларов увеличить бюст и накачать губы!». Чтобы потом этими губами шлепать… Как тебе такое? Раньше какие у людей были желания!  МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!  ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ! СОЗДАТЬ НЕТЛЕНКУ И ПОЛУЧИТЬ НОБЕЛЕВКУ!  И НА МАРСЕ ЧТОБ ЯБЛОНИ ЦВЕЛИ! А это что?
13
Мелкотравчатое, пошлое, приземленное… А ты говоришь «желания»… Ну, ладно, Ангел! Душевно мы с тобой посидели. Но мне пора. Через полчаса у меня переговоры. С китайцами. (Направляется к выходу, на полпути возвращается, протягивает АНГЕЛУ визитку). Слушай, если найдешь человека с желанием, свяжись со мной. Я поучаствую! (удаляется).               
               
АНГЕЛ ОПЯТЬ  сидит один, удрученный. Тут он обращает внимание на мужчину, сидящего неподалеку, тот что-то бормочет, как будто разговаривает сам с собой.
АНГЕЛ И АКТЕР
АКТЕР: Не звонят! Забыли. Уже три года приличной роли не предлагают – ни в кино, ни в театре. А сейчас столько масштабных проектов в работе. Вон  Иваненко новую версию «Идиота» снимает. Хоть бы кто-нибудь ему намекнул. Мне самому неудобно.... А все почему? Не умею себя продавать. Как говорил Шмага,  «Артист горд!». Да и номера его  у меня нет. Роль! Роль нужна! Роль хочу! (достает  фотографию Станиславского). Помогите, Константин Сергеич!  Я же в полном расцвете творческих сил, а никто не замечает. В последний раз был на пробах, думал, возьмут на Каренина. Дураку ясно – лучше меня Каренина не найдешь… Анна! Я должен вас предостеречь!.. Я пелестрадал, педестрадал…Так ассистент по кастингу, девчушка лет тридцати пяти, изобразила из себя сочувствие – вы по физике нам не походите… У них, видите ли, артхаусная версия. У них Каренин – молодой чиновник московской мэрии, увлекается мотоспортом и дайвингом. Вы, говорит, под воду погружаться не сможете, да и с мотоцикла упадете. Я говорю, а каскадеры на что? А она мне – каскадеры нынче решительно не в моде. И стоят дорого. Сегодня сами актеры все трюки выполняют – зря им, что ли, такие гонорары платят. Про гонорары это она в точку. В итоге взяли какого-то бодрого качка, он слова «перестрадал» ни за что не выговорит, зато мастер спорта по боям без правил. Он у них там, наверное, Вронского с полоборота в нокаут посылает, а потом в захвате удерживает. И в финале рэп декламирует. Вот и прозябают мастера старой школы вроде меня…Что

14
же, пришлось проглотить. Художника может обидеть каждый. Роль! Роль хочу! Роль желаю!
АНГЕЛ подслушивает.
АНГЕЛ: А давайте я исполню ваше желание. Я смогу.
АКТЕР: Вы что, можете меня порекомендовать? С какой стати? Из благотворительности?
АНГЕЛ: Ради искусства. У меня такая миссия. Я ангел. Знаете фирму «АНГЕЛ. Техпомощь на дорогах»? Это тоже я.
АКТЕР: Понимаю. Тут мы с вами сошлись (жмут друг другу руки).
АНГЕЛ:  На Идиота Бурунова утвердили.
АКТЕР (в ужасе): Там что,  тоже артхаусная версия?
АНГЕЛ: Нет, вполне традиционная. Я бы даже сказал,  дословная экранизация. Побуквенная. Сделаем так, что роль будет ваша.
АКТЕР: А Бурунов?
АНГЕЛ: А он и так сегодня суперпопулярен. Не пропадет.
АКТЕР (терзается): Ну как же? Если Бурунова уже утвердили… Нет, я так не могу. Чужую роль забирать – это дурной вкус. И плохая примета.  Спасибо тебе, добрый человек. Я как-нибудь сам… Вот еще Константин Сергеичу помолюсь, глядишь, чего и допрошусь у него.
АНГЕЛ: Я погиб!
ФИНАЛ
Дворик перед баром. Появляется Жена.


ЖЕНА (запыхалась): Ну, где же он? Всего-то на час опоздала… Верь после этого мужчинам! Исполню желание, исполню желание, а сам – в кусты! Плакала моя парюра…
Подходит ДАМА ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА, в руках у нее черные ажурные  чулки на резинке, озирается
                15
ДАМА ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА:  Куда он делся? Договорились же еще вчера, что будет ждать.
 ДАМА, КОТОРАЯ САМА НЕ ЗНАЕТ ЧЕГО ХОЧЕТ появляется со списком в руке.
ДАМА, КОТОРАЯ САМА НЕ ЗАНЕТ ЧЕГО ХОЧЕТ: Ну все, определилась. А где этот? Ну, этот, как его…
Женщины с подозрением оглядывают друг друга.
ЖЕНА (хохочет): Мы случайно не одного и того же альфонса ждем?
ДАМА ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА (высокомерно): Мой не альфонс, он просто отлучился по делам. Он такой скромный…
ЖЕНА: А как его зовут?
ДАМА ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА: М-м-м…
ЖЕНА (хохочет): Понятно! Представиться не успел. Мой жених тоже поскромничал и не назвался.
 ДАМА, КОТОРАЯ САМА НЕ ЗАНЕТ ЧЕГО ХОЧЕТ: А мне шубу сулил… Норковую! Неужели мошенник?
Подходит ДАМА В АСТРАЛЕ.
ДАМА В АСТРАЛЕ: Астролог  сказала – только сексопатолог! В рифму. Где он? Не вижу.
Ангел выглядывает из-за кулисы. Прячется.
ЖЕНА: Вот он!


ЖЕНЩИНЫ одновременно: Паспорт где? Давай сюда! Вот сюрприз, едем ко мне! Я определилась, все-таки севрюжину с хреном! (тянут ангела в разные стороны). Ой, нет! Париж! Париж! Нужен сексопатолог!
Появляется муж.
АНГЕЛ (обращается к мужу): Спасите! Ради мужской солидарности!
Появляется феминистка.
16
ФЕМИНИСТКА: Кто сказал «мужская солидарность»? ( кидается на Ангела)
МУЖ  пытается растащить женщин. У него не получается. Женщины уморились, падают на скамью.
МУЖ (Ангелу): Беги уже! Исчезни ты отсюда навсегда! Не видишь, что с ними творится?
АНГЕЛ (с надеждой):  Это желание?
МУЖ: Желание.
АНГЕЛ: Настоящее? Серьезное?
МУЖ: Неподдельное! Всамделишнее! Серьезней не бывает!
АНГЕЛ: Наконец-то! (прослезился).  С удовольствием! (торжественно). ИСПОЛНЯЕТСЯ ЖЕЛАНИЕ исчезнуть навсегда. Исчезаю! Ура-а-а-а! (исчезает).
Из-за кулис еще долго доносится его  «Ура-а!»
                КОНЕЦ




Без поддержки Правительства Москвы.