Новогодний юмор

***
— Мам, ты получишь от папы в подарок на Новый Год новую шубку?
— Боюсь, что нет. Она очень дорого стоит.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

***
Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым Годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зелёнкой… Я и брат рано перестали верить в Деда Мороза.

***
— Алло, приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Спасибо. Это так любезно с вашей стороны.

***
«Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Петенька, 40 годиков».

***
— Дети, а давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?
— Давайте!
— Полиция! Полиция!

***
— Папа, а почему ты конфеты так высоко на ёлку вешаешь?
— Это, чтобы ты до Нового Года все конфеты не скушал.
— Так мне что, до Нового Года только дождиком питаться?

***
— Алло, ты Новый Год встретил?
— Нет.
— Почему?
— Пока я собирался идти его встречать, он сам пришёл.

***
Звонят мужику в Новый Год. Он отвечает в трубку:
— Да. Спасибо, и вас также! Спасибо, и вам того же! Нет, это не Артур… Спасибо, и вас туда же!

***
Заботливая бабушка навязала внуку к Новому Году свитер, тёплые носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

***
Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
— Хотел проверить — настоящая или нет...
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Теперь не знаю — что с ней делать?

***
Мальчик, который получил на Новый Год не совсем то, что хотел, снова залез на стул и сказал Деду Морозу не совсем то, что тот ожидал услышать.

***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый Год отлично встретил. Выхожу из подвала, смотрю, у подъезда бутылка стоит — грамм 150 коньяка недопито, в урну заглянул — бутерброд с икрой лежит, только раз надкушенный. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо. Весь праздник дома просидел — какой-то гад трактор на люк поставил.

***
— Вот тебе подарок на Новый Год.
— Ура, гитара! Спасибо, папа. А почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Когда научишься играть, тогда и струны купим.

***
После встречи Нового Года жена спорит с мужем, кому из них мыть гору посуды.
— Дорогой, давай мыть посуду по очереди.
— Давай.
— В этом году твоя очередь.

***
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло», остальные 95% затруднились ответить.

***
Утро 1 января. Под ёлкой лежит записка: «С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне».

***
— Папа, а что означает слово «невеста»?
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Вот, допустим, тебе подарили на Новый Год велосипед. И он теперь твой. Но кататься на нём тебе можно будет только летом.

***
После весёлой встречи Нового Года в ресторане.
— Мадам, а Вы не могли бы довести меня до дома?
— Могу...
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Ты что, совсем память потерял? Я твоя жена!

***
— Девушка, покажите мне этот подарок... А нет, он не красивый... Покажите вон то... А нет, это дорого... Теперь вот это... Нет, это очень дёшево... Девушка, а если бы Вы были моей женой, что бы Вы хотели получить в Новый Год?
— Другого мужа!

***
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с Вами уже встречали Новый Год в одной компании лет 15 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

***
Зима, канун Нового Года. Идёт по вечерней улице тётка. В каждой руке по три сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни появляется эксгибиционист и распахивает плащ. Тётка смотрит на него долгим взглядом, затем вздыхает:
— Вот, ёлки-палки, яйца купить забыла.

***
— Дедушка Мороз, подари мне 5 тысяч рублей.
— А ты, мальчик, отгадай загадку. «Наша Таня громко плачет, уронила в речку...». Что?
— Мячик.
— Правильно! Вот тебе мячик.

***
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
— Начал я отмечать с соседом ещё днём. Потом бродил по друзьям. Как и где встретил Новый Год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то здоровенным мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё что было, наелся досыта. А потом пошёл в туалет и понял — квартира-то не моя.

Всех с Новым Годом!

Приглашаю на мой дзен-канал «СЧАСТЬЕ И ОПТИМИЗМ», где есть много смешных перлов из школьных сочинений, есть новогодние игры, загадки и кричалки, забавные истории и т.п.
Вот ссылка:
https://dzen.ru/sio