Приключения американцев в России. Пьеса. Акт первы

  Приключения американцев в России. Пьеса. Акт первый. Про мудаков.

      Место действия:
     Новая Англия, беседка на лужайке перед домом, в privat zone во владении профессора английской филологии, литературоведа, критика, академика, члена и блаблабла - доктора Джошуа Хопкинса.
     Действующие лица:
     Профессор английской филологии, литературовед, академик, член и блаблабла - доктор Джошуа Хопкинс.
      Профессор русской филологии, автор 3-х словарей, русско-английского, англо-русского и словаря русских профессиональных терминов и жаргонных слов, автор англо-русских разговорников, академик, член и блаблабла - доктор Джонатан Рейнбоу. 
       Себя в пьесе они называют Джо и Джонни, ”без оу  ееее” . Оба жертвы Булонской системы подготовки студентов и профессуры.
     Повод для встречи старых дружков и однокурсников - 55-летний юбилей Вудстока.
Происходит непринужденная дружеская беседа.
      В беседке стол - на нем кальян, с двумя мундштуками, два “водника”, две металлические маленькие  трубочки с деревянной отделкой мундштуков, две стеклянных трубочки, банка с зеленым травяным чаем, а может быть марихуаной, пару шариков с голубинное яйцо,темно-зеленого цвета, душистых, благовония наверное,  еще одна банка с высушенными грибами, какие то марки, редкие что-ли... Пакет с подозрительным белым порошком, стеклянный чайник, чашки, в сторонке пакеты с едой, на всякий случай. Колонки из них льется песня, музыка и блаблабла, что-похожее на Игги Попа.... 
     Сидят два опрятных американских пожилых мужчины, на вскидку 75 - 80 лет...
     Один с длинными но уже редкими волосам, в красной бандане, в джинсах и пестрой рубахе - гавайке, волосы седые и уложены в хвост . Породистое лицо, крупный нос, широкая улыбка.         Второй в стетсоне, потертых джинсах, в жилетке с надписью “Mongools”  и в футболке с надписью “я ебу америку”, кистью с вытянутым средним пальцем,и символом 1%, в казаках и шейном платке, на руке татуировки, на пальцах перстни из белого металла, лицо вытянутое, тоже породистое, ухоженная бородка и крупный нос, оба смеются хлопают друг друга по плечам показывают куда-то пальцами, один достает подозрительный пакет чего-то из кармана, оба это нюхают и садятся за стол.
     Пожилые люди смеются. И начинается действие пьесы.
     - Ахахах, Джо,а помнишь мы отжгли под The Who, а потом жарили телочек в кустах, под Мика Джаггера?
     - Хо, друган, конечно помню!Но не под Мика, а под Боуи. И еще под гариком... ахахах, потом мимо пробежал Оззи с окровавленной пастью, и проблевался в кустах, где мы жарили телочек,  нюхнул, запил вискарем, вытер пасть и лобежал дальше.
     - Точно!Мы еще подумали, вон Оззи Осборн, блеванул, кайфанул и побежал жарить телочек. ахахах....
     - Это печально Джон.
     - Почему Джо?
     - Я теперь думаю, что он побежал жарить наших телочек. Помнишь, пока мы водили жалами, эти сучки сбежали в том же направлении, что и Оззи. И получается, что он не просто блеванул в кустах, где мы жарили телочек, а сломал нам кайф, мазафака!
     - Заподло!
Что ты сказал Джон?
- Я сказал “заподло”, Джо. Русские всгда так говорят, когда им ломают кайф...
- Хо, друган, уж мне эти гребанные русские, но слово мне нравится, увесистое такое!Пойдем еще дунем друган!И ты расскажешь мне зачем ты ездил к русским и провел там пол года. Они что тебя там пытали?Ахахах!
    - Ахахах!Нет джо просто я выяснял для себя одну важную вещь, Джо. Кто есть такой “мудак”.
  - Мудак?Ты сказал мудак?Кто такой мудак Джон, ахахах?Держи трубочку не тянись.
     -Охохох, Джо... Я провел у русских пол-года. Объездил 5 городов но так до конца и не понял кто такой мудак... Это очень печально, Джо!Эти русские... Да, давай дунем!
    - Хо! Я не верю своим ушам!
Старина Джон, наш умница Джон чего-то не понял... Ахахах!Давай, я лучше заварю псилоцибы и ты мне еще что нибудь расскажешь про русских. В рот мне ноги!Да и про этих, как их, мудаков!Ахахах!
     Два опрятных американских старика, пьют вкусный грибной чай, курят кальян и смеются.
    - Так вот, Джо. Если ты спрашиваешь у русского кто такой мудак?Он приведет тебе собственную версию, скажет: мудак это человек, который... блаблабла, Джо они совсем меня запутали... Блять!
   - Что ?Все?
 - Ну нет, это знакомые, там, коллеги, ****ь их в сраку. Но если выйти на улицу, короче там ошиваются нормальные мужики, они прячут под курткой спиртное, и если их спросить, сначала они тоже выдают тебе новую версию. А если ты задаешь им вопросы они все говорят, что-то вроде “ебать меня в сраку, мужик отъебись от меня, дай спокойно выпить.” Но потом многие рассказывают, что мудак - это мужик, который бегает по улице голый, громко ругается, при этом трясет своей мошонкой и членом, да.... Да, потом они ругаются матом и говорят что я их заебал, и чтобы я, ебанный в рот, шел на ***....
   Джо давится чаем. Смотрит на друга и говорит.
   - Ты сейчас серьезно?Все русские - гомосексуалисты?А ты видел у них на улице мудаков?А почему они прячут спиртное?У них сухой закон, и нельзя курить, наверное?И почему мой кролик пишет?Джон, эта тварь ничего не пишет, он просто вылазит из норки, блять, жрет, срет, потом ест свое говно и снова срет. Совсем как ниггер!
   - Нет, Джо, не говори это слово ниггер, нас по судам затаскают, нет,  русские не гомосексуалисты, у них нет гомосексуалистов. И, нет Джо, я за пол-года не встретил ни одного мудака на улице... Это печально Джо. Сухого закона у них нет, спиртное можно покупать свободно, просто его трудно купить ночью, и нежелательно распивать его в общественных местах, ну как у нас, а с курением тоже борятся, но не сильно, так, для галочки. Сам понимаешь у них высокие акцизы, а это бизнес, ничего личного. Все русские бухают, курят и приносят прибыль в бюджет государства, да. Ну иногда копы их штрафуют...
      Джо снова давится чаем, насыпает себе две дороги, и втягивает подозрительный белый порошок в обе ноздри через укороченную коктейльную трубку.
     - Это не печально Джон. Это охуительно! Ты сейчас мне только что сказал что в мире есть страна где нет этих гребанных педиков!Блять!Это точно?Считай я еду в эту страну.
     - Ну как, Джо, ну это гипербола... Они там, конечно есть. Но их мало и большинство скрывает, что они педики, друган.
 - Подожди, блять, хорошо!Они там есть, но они не ходят на свои ****ные парады, не кривляются в телеке,  не снимают свои пидарские видео и не засирают ими весь телеэфир и инет?Не ебут мозг нормальным мужикам, и не сутяжничают?В судах, там. Не вызывают копов?
    - Ахахах, Старина Джо!Ты всегда был немного нетолерантный, не говори слово педик, нас по судам затаскают, хо хо!Дай я курну!
   - Да Джо. Педиков там мало, иногда немного педиков собираются и проводят акции, перфомансы, и гей парады, но их всегда защищают копы. Педики там тоже кривляются в телевизоре, но не говорят, что они педики, пропаганда гомосексуализма у них запрещена законом, но инет они тоже засирают.
  - Вот видишь Джон. Все печально. Где наше старое доброе время?Вудсток... Блять. Где Старая Добрая Америка, храни ее бог?А то что ты мне сказал вообще печально... Вот ты там не видел ни одного мудака на улице за пол-года, да, друган?А я наблюдаю одного, это мой сосед,  почти каждый день... Еще ко мне приезжает стая мудаков не реже, чем раз в два месяца... Эти мудаки раздеваются у меня перед домом, трясут мошонками и письками, снимают на видео свои мерзости и, блять, они кидают на мою лужайку использованные гондоны!Они устраивают перфоманс у меня перед домом. Кривляются и выставляют транспаранты, на которых пишут говном, что я расист, гомофоб и старый козел.     Что они меня затаскают по судам и засадят в тюрягу, мудаки! Это печально Джон...
     Джон давится дымком из стеклянной трубочки...  И спрашивает.
    - Ты серьезно?А почему ты не вызываешь копов, друган?
    - Хо, Джон я уже вызвал один раз, хватит, блять!
Достает из жилетки плоскую фляжку из белого металла, выпивает коричневую жидкость и печально произносит.
    - Фак Эмерика!Факин эмериканз!
Типа, ****ные американцы....
     - Вот ты вызвал копов и что?
    - Приехала эта  жирная свинья О' Нилл, ирлашка, лесбиянка, конечно и ее напарник ****ный ниггер!Сказали мне, что если я не заткну пасть, они доставят меня в участок, побьют своими резиновыми палками, а потом я сяду в тюрягу, потому что я старый козел, расист и гомофоб, да, друган. И что эти мудаки имеют конституционное право трясти мошонками у меня перед домом, и кидаться гондонами мне в приват зоун, потому что они “не педики”, а уважаемые гендеры, блять.
   - А что с твоим соседом?Джо?
   - Ну судя по твоим словам он на100% мудак. Он бегает голым по своей лужайке, ругается на жену, потом трясет у нее перед лицом членом и мошонкой... Мудак, короче, а эти русские копы они тоже защищают своих педиков?
    Джон задумчиво затягивается из кальяна....
    - Ты знаешь, Джо, тут все сложно, друган. У них копы не любят педиков и даже говорят что им заподло их защищать но если они не будут этого делать то педиков мрачно от****ят нормальные мужики, приедут американские журналисты и устроят им скандал на весь мир, а начальство их выебет и лишит премии. А так они сами, иногда, бьют своих педиков, самых шумных и наглых, резиновыми палками и не дают им кривляться... Да.
    Джо задумчиво смотрит на друга и забивает косяк.
    - Блять, Джон!Друган, когда в следующий раз поедешь в Руссию возьми меня с собой.
   - Зачем тебе это старина, ахахах!
   - Затем что я хочу видеть, как нормальные мужики ****ят педиков, а не наоборот. Ахахах!Да я достану из гаража свою старенькую бейсбольную биту. Может еще сгожусь на что. Хоть раз в жизни побью палкой педика и не сяду в тюрягу!Я же не сяду в тюрягу, Джон?
   - Нет, ты, правда, можешь заплатить большой штраф ну или дать копу ”на лапу”, чтобы он не заметил как ты бьешь педика палкой.
   - Ахахах!Джон, я не бедный человек!Я бы каждый день давал на лапу этому ниггеру и жирной ирлашке, если бы они не замечали, как я бью мудаков палкой и стреляю в них из помповика!Боже спаси америку!****ные американцы!
    Джон развеселился,  произнес Джо не говори слово ниггер, если ты не ниггер, выпил чайку, посмеялся с другом.
    - Джо, а ты что сидел в тюряге, друган?
    - Нет Джо, но я лет десять гонял с “монголами”, они тоже мои друганы, Джо, и некоторые сидели в тюряге. И если бы я позавчера не сдержался и расстрелял у себя в приват зоун парочку ниггеров, я бы сел в тюрягу....
      - Джо, а что ниггеры делали у тебя на лужайке, позавчера?
     - Ну, друган, они наверное торговали наркотой и пытались убить друг друга из больших стволов.
      - Ахахах!Убили?
      - Нет, они никак не могли друг в друга попсть, сволочи и двоешники!Но они громко ругались матом, читали рэп демонстпировали грязные трусы и держали себя за мошонку, мудаки!
Блять, гребанная школота, они показывали мне в окно свои черные задницы и угрожали стволами! гребанные ниггеры!Мудаки!
   - Джо, я пожалуй возьму тебя в Руссию!Ахахах!
   - Давай старина съедим по марочке!И поедем в триип, да, в Руссию, друган!А скажи, в Руссии много ниггеров?
    - Их там нет, Джо!
Джо давится дымом.
 - Совсем?
   - Нет Джо, это гипербола, но их там мало, они там замерзают и убегают из Руссии в Европу, а те что выживают,  распространяют за деньги бесплатные газеты и визитки у метро, торгуют контрафактным парфюмом на платформах и зимой прячутся в обшественных туалетах от холода.
   - Блять, твой кролик пишет!Ты серьезно?Эти ублюдки там не насилуют на улице белых телочек. И не выкрикивают под супербасы, что они всех ****и, кончали на лицо, торгуют парфюмом а не герычем, не трясут, как мудаки стволами и письками, не показывают тебе в окно свои черные задницы, и неговорят тебе, что ты старый козел, расист и гомофоб?
    - Нет Джо, они там этого не дклают.
    Блять Джон?Это очень печально, я только что узнал, что живу в стране, где полно мудаков и всем плевать на твои права!Давай съедим еще по марочке и уедем в эту твою Руссию, да?И еще я понял, что Оззи Озборн тоже мудак и слелал нам заподло!Мудак!Пойдем, нюхнем, покурим и в дорогу, друган.
     Джон, задумчиво теребонькает трубочку, говорит, что может позвонить своему коллеге, профессору русской филологии, академику, литературоведу и критику, ректору одного московского ВУЗа,  Иосифу Давидовичу Редькину, чтобы он встретил их в Шереметьево.
    - Давай, Джон звони своему русскому другу, а я пойду ликвидировать свои активы в американских банках, переводить их в русские банки, продавать акции и дом, да дом, я, блять, выплатил свой кредит и могу продать дом и машину, точно!А ты звони коллеге, кстати в Руссии можно купить дом за пол-ляма долларов?И  ты, старина, тоже все продавай и подскажи мне надежный русский банк.
  Джон еще больше развеселился съел марочку, и сказал  старине Джо, что за пол-ляма он может купить себе дом с лужайкой, беседкой и долго долго кайфовать, торчать, бухать и жарить телочек, ахахах!               
     - Но Джо!Эти русские!
     - Блять, Джон, блаблабла афтер!Звони другу. Здесь очень много мудаков и они все делают мне заподло!А как там у них посмотрим!****ные американцы!Боже спаси Америку!
    Джо отпускает наркотическое опьянение, он нюхает и идет в дом.
Джон задумывается и вдруг...
   - Джо!Ты гений! Я понял!Мудак это человек, который делает другому  человеку заподло, ну как нам Оззи на Вудстоке!
   - Ты серьезно Джон, тогда совсем беда, друган!Мы с тобой живем в стране мудаков!Надо отсюда скорее валить, я тут заработал на бирже пару лямов. Я понял, что в Руссии мы сможем купить себе дохуя домов с лужайками!И торчать, бухать, и жарить телочек всю оставшуюся жизнь.
    - Да, старина, я тут тоже скопил тыщ семьсот на чорный день. Только я куплю квартиру в Москве, а к тебе буду приезжать на уикэнды, друган.
    - Хорошо, старина, главное сбежать в эту твою Руссию. А скажи у них не бывает Вудстока?
      Нет, но я слышал про “нашествие”, “казантип” и “грушино”!
    Грушино, зачем грушино?*** с ним Джон, потом расскажешь. Пошли в дом!Ахахах!
     Через месяц, в Шереметьево. Из США в Россию, вопреки санкциям, и привычному ходу событий, утекло два профессорских мозга!И их там встречает растерянный профессор Редькин, академик, ректор одного московского вуза, член и блаблабла, опрятный русский пожилой мужчина с аккуратной бородкой, модно одетый, в футболке с надписями
“I love Russia” на спине и “ГРУШИНО” впереди, с породистым лицом и крупным носом. У него в руках лист формата А4, на котором написано: доктор Хоупкинс, доктор Рэйнбоу. Занавес.
Продолжение следует.