Белоруссия

Белоруссия ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится обилием воды в водоёмах и добычей соли. Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как "всё для пюрешки".

В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
— Да сначала немножко душно, а потом как—то привык.

Решили учёные провести опыт, кто как из представителей разных наций поведёт себя в экстремальной ситуации. Поставили в центре пустой комнаты стул с гвоздём в центре. Первым вошёл русский. Сел на стул, вскочил. Разозлился, начал со стулом на стены кидаться, матом кричать.
Потом зашёл украинец. Сел на стул, укололся. Встал, смотрит – гвоздик. Взял и в карман положил – авось в хозяйстве пригодится.
Третьим зашёл белорус. Тоже сел на стул, встал уколотый. Посмотрел на гвоздь и подумал: «А можа так і трэба?» и обратно сел на стул.

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу: — Не писающий мальчик. Он терпит.

- Интересно утки понимают гусей?
- Конечно. У них языки как у нас с белорусами.

- До чего же удивительный народ эти белорусы!
Это же надо - страну в честь трактора назвать!

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

Правдивая история. Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет?!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
— Так. А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!

Есть три стадии бедности белорусов. 1.Белорусы бедные; 2.Белорусы очень бедные; 3.Белорусы идут менять доллары.

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
— Что смеешься?
— Да вот, анекдот смешной рассказали!
— Ну, расскажи!
— Не могу, сам за него 5 лет дал.

Помер россиянин. Встречает его на том свете ангел и говорит:
- Ну, грешили вы немного, так что рай заслужили, но только российский.
- А посмотреть сначала можно?
- Ну, можно.
Повел его ангел смотреть российский рай. Там мужики сплошные, бухают, рыбу в райских речках ловят и молятся. Новопреставленному малость поплохело, и он спрашивает:
- А есть какой-нибудь другой рай, чтобы и с женщинами? Да и не фанат я бухла с рыбалкой, сами знаете.
Ангел книжку свою полистал и говорит:
- Ну, в белорусский еще можно. Там женщины есть.
- Давайте в белорусский, - говорит мужик. И тут же чувствует - лежит в кровати, на чистенькой накрахмаленной простыне, пахнет деревенским домом, печка топится, хлеб печется. И кто-то его в плечо толкает. Мужик глаза разлепил, смотрит - девушка красивая его будит:
- Уставай, Iван, бульбу капаць трэба!

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
- Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

Деньги портят людей, поэтому в Беларуси все хорошие и добрые!

Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден,то решил позабавиться. Вот он и говорит:
— Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу.Остальных съем.
Первым стал рассказывать англичанин.
— Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
— Ну да! Не может быть. Иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
— Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
— Врешь! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
— Белорусский джентльмен…
Циклоп, прерывая белоруса:
— Иди, иди, иди!

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия.
— Вы президент Белоруссии?

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

Когда началась Вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
— Так что делали немцы все это время?
— Белорусскую таможню проходили.

В Белоруссии в новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума. Теперь они звучат так: — Водитель должен.

Атрибуты новогодней ночи в Беларуси:
1. Салат Оливье
2. Шампанское
3. "Переключи его"

Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

Бедные, глупые американские рабовладельцы!
- Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев.
- Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора!
А таксист отвечает со злобой:
- Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!

Единственный приговор, которым можно удивить белоруса, это — оправдательный.

Только в Беларуси стоимость высшего образования в год выше, чем доход человека с высшим образованием в год.

– Недавно учёные выяснили, что Адам и Ева на самом деле были белорусами.
– Почему это?
– Да потому что голые, грязные, на улице живут, одно яблоко на двоих, а всё туда же – «мы в раю, мы в раю»

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.

У жителя Белоруссии  депрессия, а у жителя Беларуси депресь.

После смерти белорусы попадают либо в рай, либо обратно в Беларусь

Баян. Пришли немцы в белорусскую деревню и сказали, что будут всех вешать. Спрашивают – вопросы, мол, есть? Один белорус поднимает руку.
– Ну что тебе?
– Верёвки свои брать?

Ещё баян. Выиграл один белорус в лотерею 100 миллионов.
- Что ты будешь с ними делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные?
- Остальные подождут.