Женские заморочки-1

                Женские заморочки-1

     -- Ты не настолько красива, чтобы быть такой дурой!
          
     Соседи ехидно спрашивали меня:
     -- Тяжело, наверно, одной без мужика? 
     Решила им ответить и также с ехидной улыбочкой:
     -- Да нет, мне ваших хватает!
         
     -- Сколько вам лет? -- спрашивают женщину.
     -- Сейчас подсчитаю... Когда я выходила замуж, мне было 20, а мужу 40.  Значит, я его в два раза моложе...
Сейчас ему 70, а мне, значит, 35.

                Запоздалый вечер в её квартире
     -- Я пристаю, когда я пьяный, -- извиняясь, признался молодой человек.
     Девушка молча достала бутылку и стакан.

     Лекция в ветеринарном институте. На первых рядах -- девушки, на задних -- молодые люди.
     Преподаватель: "Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки". 
     Женский голос с первого ряда: "Сколько? Сколько?".
     Преподаватель: "До двенадцати".
     Женский голос с первого ряда: "Повторите это погромче для последнего ряда!".
     Мужской голос с последнего ряда: "Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?".
     Преподаватель: "Конечно, с двенадцатью!".
     Мужской голос с последнего ряда: "Повторите это погромче для первого ряда!".


 Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
 -- Ты что делаешь? Её целиком надо пить!
 -- А я может просто поцеловать тебя хочу.

-- Хочешь, я докажу, что ты козёл?
-- Давай!
-- Воду из унитаза пьёшь?
-- Нет.
-- Правильно, рога не позволяют.
               
                Женщина на исповеди
-- Батюшка, дай мне разрешение на развод с мужем.
-- А в чём дело, дочь моя?
-- Пьёт! Не работает! Лупит как сидорову козу!
-- А что же ты за такого замуж пошла?
-- Дура была!
-- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

                Священник с большим крестом приходит к женщине:
-- Добрый день! Я здесь для того, чтобы изгнать из вас демона.
-- А я вас не вызывала!
Демон из тела:
-- Я вызывал. Помогите, сил уже больше нет!

— Абрам, солнышко, ты меня, свое золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю…
— А очень любишь, Абрам?
— Очень, Сарачка, очень.
— Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам!
— Сара, в этом году я тебя пробовал уже 583 раза. Выше пробы просто не бывает.

— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалики…
      
 У сисек есть один большой недостаток -- с их обладательницей приходиться разговаривать.

— Мишель, принеси мне зубы.  Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Мишель, я хочу быть страстной!  Я хочу кусаться!

— Дорогой, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

— Роза, вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

— Слыхали?.. Нашей соседке дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросила мужа.
— Не гоните пургу! За это срок не дают. Я сама бросала двух мужей — и ничего!
— А ты с какого этажа их бросала?

— Дочка наших знакомых уже в кино снимается, а ты — неудачник и балбес!
— Мама, вообще-то это — порно!
— Ой!.. Ну не всем же во МХАТе играть!

— Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу, я дважды никогда не плачу!

В наши дни с натуральными ресницами, ногтями и губами ходят только очень бедные люди.

— Здравствуй, Миша! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих — как тебе это нравится?
— Здравствуй, Сеня! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..

— Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
— Циля, ви таки имеете в виду завтра?
— Нет, я имею в виду глубже.

— Алло, милый, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, дорогая!
— Ну, что ж, пельмени, так пельмени…

                Одесский автосервис
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито,
и фары разбиты…
— И шо?  Пока доехала…

— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки — Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

    Поздний вечер.  Девушка идёт по лесопарку.  Вдруг за её спиной раздаётся грубый мужской голос: "Стой!!".
Она обмерла от страха и остановилась. Незнакомец схватил её за волосы и потребовал раздеваться.
— Вы ещё об этом пожалеете! – жалобно выдавила из себя девушка.
— Это почему? — буркнул он.
— Я — несовершеннолетняя — вам светит длительный срок!
Девушка достала паспорт из сумочки и, раскрыв на нужной странице, подсветила телефоном.
— Вот видите, — убеждённо сказала она. – Восемнадцать лет мне исполнится только завтра!
— А сколько времени?
— Без пяти двенадцать.
— Ну что ж, пять минут я могу и подождать.

— Мадам знает себе цену?
— Я вас умоляю… мне уже за сорок… кто сколько даст.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире.
Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарачка, и ты еще называешь меня неудачником?

     "Дрожали робкие ресницы — пылали щёки, как закат.
     Была ты скромную девицей — сто мужиков тому назад"   


— Вика, поговаривают, вы снова вернулись к своему Толику?
— Ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

 
                С женского форума      
        В прошлом месяце проходила практику у патологоанатома.  Как-то к нам после автоаварии привезли такого красавчика,
что я не утерпела. В ночную смену немного пошалила. И тут, как по закону подлости, -– бац! -- и залетела! 
Оказалось, он в меня кончил, паразит!!  Ну нельзя верить мужикам! Только о себе и думают!
        Хотя я тоже, наверно, виновата. К сожалению, я не знала, что сперма может неделю сохранять свои репродуктивные свойства.  А тут ещё у меня и отрицательный резус-фактор! Ну полный пипец!!
        Девочки, что мне делать? 
Живу в съёмной квартире, денег нет. На алименты рассчитывать не приходится, разве что удастся получить пособие,
как мать-одиночка. Если у кого-то был подобный печальный опыт, просьба откликнуться. Свои реквизиты оставлю
в комментариях. До связи, Ядвига.

============================================
                12. 2023 год. СПб
 
http://stihi.ru/2024/01/04/7996