Очки

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

- А где мои очки, не видел?
- Туточки.

- Какая слякоть на дороге. Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

В трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

– Это Ваши очки?
– Да.
– Оба?

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"

Две подруги:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Просто снимаю очки

Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.

– Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
– Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

- Сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.

- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
- Это пока нельзя...

Супруги на пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
- Мужчина! Вам, несомненно нужно выписать очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Hу, понимаете, это называется профессионализм. Да к тому же я гинеколог.

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!

— Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же,помогли. Теперь пятна видны гораздо отчетливее.

Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.

В салоне:
– Девушка. подберите мне очки для близости!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

Ученые—историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

Советский баян.Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: — Кто там?

Ещё баян про Брежнева. Олимпийские игры 1980 года. Брежнев выступает. Он достаёт очки, бумажку и читает:
—0! 0! 0! 0! 0!
Подходит ассистент и говорит:
— Леонид Ильич. Это Олимпийские кольца, текст ниже!

Ещё баян. Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
— И правда, — подумал Штирлиц и надел темные очки.