Паспорт

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Хочешь посмотреть как ты будешь выглядеть через 10 лет?
Закажи биометрический паспорт и посмотри какое там получилось фото.

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достает из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: — Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

В магазине:
— Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
— Нет, вы похожи на проверяющего.

- Маша, я вчера была у следователя по поводу кражи моего паспорта! - сказала блондинка подруге.
- Люся, что-нибудь прояснилось?
- Маша поздравь меня, теперь я главный бухгалтер сразу в четырех фирмах!

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Открыть тайну своего имени довольно просто, достаточно иметь паспорт и уметь читать.

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

— Почему твоя фотография на твоем же паспорте так на тебя не похожа?
— А я трезвым фотографировался.

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.

Окей, гугл, как поменять аватарку в паспорте?

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живешь!

Знаете ли вы, что лица на фотографиях для загранпаспорта в основном выглядят немного счастливее, чем лица на фотографиях обычных паспортов.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело.

— Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе национальность:
— Иудей.
Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное.
— Хорошо, зайдите через две недели — попробуем как—то решить Ваш вопрос.
Через две недели ему вручили паспорт с записью:
— Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ.

Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в pdf, который всё это время меня выручал. Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и все-таки первая фотография мне нравится больше.
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Потерял паспорт. А его уже по возрасту менять пора было. Пришел в заведение, так и так.
Давайте, говорят, восстанавливать старый, уже недействительный. Ибо при смене нового паспорта нам обязательно нужно уничтожить старый.

Зашел в Сбербанк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: "Зачем?", ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путем, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.