нефть

40 лет Моисей водил нас, евреев, по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.

- Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

Нефтяник нефтянику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!

В суде. Говорит подсудимый:
- Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

Обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

Лихие 90-е
- Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

Полезные ископаемые России — официальный спонсор российского списка Форбс.

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Интересный факт:
Газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город.

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее.

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, мужики! Не расплатимся!

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Выступает мэр города газовиков:
— В ближайшие 5 лет планируем провести в наш город газ.

- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

— А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?

Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше демократии".

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Когда в России кончится газ, Газпром еще целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству.

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

Баян. Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.