Аптека

Современная аптека:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только не активированный. Чтобы его активировать, отправьте СМС со словом «Уголь» на короткий номер 0303, и вам придёт код активации.

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
— Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
— Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

Здоровье - это когда вы знаете все алкогольные магазины в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Заходит женщина в аптеку и спрашивает:
- Подскажите, что лучше для мужа - валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!

В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены.
 
Жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит: "Слушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне." Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более это по пути. Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот ( 8 месяц я напоминаю) говорит : " ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСь?"

В аптеку заходит мужчина и спрашивает:
— А у вас есть плацебо подороже? Дешёвое не помогает.

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входит гидроксиметиламинотрифенилацетат.

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую таблетку?
- Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А вот из этой бутыли мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов

Ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Аптека в День всех влюблённых:
- Здравствуйте.
- Закончились!

 В аптеке:
- Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ну и что?
- Как что? Добейте в кассу двадцать рублей!

 - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- Свидетельства о браке.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку? "

2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец выдавливает из себя:
- Муж мой слаб... по этой части...
- Алкаш, что ли? – подсказывает аптекарша.
- Нет.
- По мужской части?
- Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?

Два баяна:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя жена! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Бабушка:
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
- Ну и какой ты прибор у него купила?