Шоколад

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не ел я твою шоколадку!

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку — и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

Купил сыну киндер яйцо. Он развернул фольгу, сожрал шоколад, достал яйцо, открыл его и:
- Папа! Тебе повестка!

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят.

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

Девушки! Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

- Папа, мне пpиснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Если будешь слушаться, то тебе пpиснится, что я купил тебе
большую шоколадку!

Две блондинки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: нам и мне!

— Какая разница между мужчинами и шоколадом?
— От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

— Девушка, хочешь конфетку?
— Нет. Я отказалась от мирских желаний и расту духовно.
— Аллергия на шоколад?
— Да.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

Шоколад поднимает настроение. До тех пор, пока не встанешь на весы.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

Приходит мама домой с работы:
– Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я… посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я… посуду вытирал!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.

В мире есть две прекрасные вещи: шоколад и я.

Есть два вида девушек:
- А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
- А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Любовь , как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение.
Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ

Россия, лихие 90-е. На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 100 долларов. В час.