О занятии любовью. Мимоходное рассуждение

Виктор Волков


      О занятии любовью

     забавные размышления от скуки.



    Поэтессе
    Маргарите Астаниной
    посвящаю




Всем взрослым и даже детям известно, что любить можно кашу манную с похмела и рассол огуречный, самогон «первач» от бабки Марфы, холодец с хреном - на закусь, сиськи и ляжки дамские (но это уж не на закуску, а на ощупь), игры в очко, лото и  преферанс, яблоки «антоновку» и «неантоновку», езду на белом коне с использованием плети в качестве ускорителя движения, занятие любовью по-любви — без принуждения. Конечно же — деньги, и многое-многое другое порождающее сладкие мечты. 
И, да простят меня женатики, любить можно даже тёщу если она болеет за одну с вами футбольную команду, а пригласив на блины выставляет на стол и вышеупомянутый «первач».

Короче говоря любить можно всё, а вот «заниматься любовью» не
следует со всем что или кого любишь, но зато не обязательно любить объект «занятия любовью». Ого! Даже так? А, ну-ка, поподробней. 
Получите и распишитесь: любовь — чистое, возвышенное и доброе чувство, а «занятие» этим чистым чувством означает обычную случку, траханье, вязку или сексуальный акт. Почувствовали разницу?
Кстати, я сам придумал ещё два термина. Распишитесь и полу…, уже расписались? Ну, тогда держите! Это: 
Интимный контакт классический, и сексуальное совокупление законом допустимое.
Вы только не подумайте что я враг обоюдоприятных постельных сношений. Просто хочется защитить само понятие «любовь».
Я считаю, что «занятие» чувствами в нравственном смысле есть бесчувственность, или безнравственность или наигранное лицедейство, ибо чувства рождаются от души, от сердца, а не от «занятия» ими.

Возникает вопрос, коль «любовью заниматься» правомерно, значит и любыми другими чувствами и ощущениями побаловаться можно. Например: заняться удивлением, заняться испугом, заняться отвращением (ежели пицца похожа на засохшую недельной давности блевотину), заняться негодованием (если собака и кошка сообща нагадили в окрошку), заняться завистью к соседу (нашедшему чистый рубль возле сортира), заняться ревностью (пожалуйста — без руко, ного и скалкоприкладства).

Хочу наглядно показать грамматическое уродство такой беспредельщины.
 Начал я тут писать рассказик на иную тему, но пожалуй предложу его вам в двух вариантах: может все вместе посмеёмся. 

Вариант первый: 
Рассветало. Поезд Лиссабон-Колыма мчался уже через пригороды Колымы, распугивая лосей, волков и шуструю пернатую мелочь.

Беспокойная и волнующаяся очередь возле туалета злобно торопила всех  кто задерживался внутри более трёх минут и завистливо смотрела на вальяжно  выходящих благостно расслабленных облегченцев. А оленям и зайцам, которые сейчас разбегались от поезда, конечно же не в поисках туалета, завидовали вдвойне, однако граждане и гражданки стоящие в хвосте очереди, даже — втройне. Да уж, их понять можно и нужно.

Мордастый мужик, принёсший сдавать постельное бельё, с изумлением и вскипающей страстью наблюдал как проводник Вася любовно и нахально мял натруженной лапой задницу проводницы Агаты, которая от этого, ликуя и волнуясь, пересчитывала серые простыни.

Жена низкорослого носатого иностранца со страхом и отвращением смотрела как её толстенький муженёк, перегнувшись в открытое окно купе, отрыгивает излишки шампанского и ливерной колбасы.

Унылый худосочный студент-философ с удивлением и завистью, глотая слюну, смотрит как мощная баба-соседка уверенно расправляется с отварной картошкой, зелёным лучком и солёной килькой. 
Поезд подходит к Колымскому вокзалу.

Вариант второй:

Рассветало. Поезд Лиссабон-Колыма мчался уже через пригороды Колымы, распугивая соболей, рысей и всякую подобную певчую дичь типа воробьёв и кукушек.

Очередь возле туалета занимающаяся беспокойством и волнением, дополнительно и правомерно занималась ещё и злобой к тем кто более трёх
минут задерживался внутри. А как не заняться завистью ко всем вальяжно и неспешно выходящим ОТТУДА облегченцам? К оленям и белкам, которые сейчас разбегались от поезда, конечно же не в поисках туалета, занимались завистью двойной, а граждане и гражданки стоящие в хвосте очереди, даже — тройной. Да уж, их понять можно и нужно. Все мы человеки.
Умный но истощённый, не евший два дня студент-философ, рассудив по-философски о ненужности ему этой очереди, продал своё место в ней за хорошие деньги (не доллары и не евро) нефтяному миллиардеру, ехавшему кстати через стенку от отхожего помещения.

Мордастый мужик, принёсший сдавать постельное бельё, занялся сходу изумлением и страстью увидев как проводник Вася, занимаясь нахальством, мял широкой натруженной ладонью не менее натруженную задницу проводницы Агаты, которая от такой процедуры аж плыла в невесомости. 

Жена носатого иностранца, занимаясь напополам отвращением и страхом, смотрела как её толстенький муженёк, перегнувшись в открытое окно купе, отрыгивает излишки шампанского и иваси.
Поезд подходит к Колымскому вокзалу.

Понравилась вам такая абракадабра? Нет? Мне — тоже!

Занимайтесь на здоровье моржеванием и бегом, разведением кроликов и утконосов, игрой на барабане и пением в хоре, чтением детективов и фотографией, битиём баклуш и небитиём братьев меньших.
Занимайтесь наконец даже траханьем, случкой, вязкой, но не занимайтесь, пожалуйста любовью, а любите, любите, любите …

Любите как я сам люблю свою ЛЮБИМУЮ!!!