Пчёлы

— Что общего у пчелы и инвалидов?
— Их жалко.

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное — распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

Беседуют ромашка и василек на полянке:
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— Эх, ну где же пчелы!

Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп ?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные но добыть его стало совсем непросто...

Баян. К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30
- ??? А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да. У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански.

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца.

Один дачник кричит другому через забор:
— Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали… Праздновали что-то?
— Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

Если в салон самолета впустить десяток пчел, то время в пути пройдет незаметно.

- Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
- Покажите, которая! Я ее накажу!

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи, и это не мёд.

Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.

— На моем предприятии 6 миллионов работников.
— Пасечник?
— Ага.

Новости из думы:
"Пасеку нужно оформить в ветеринарной станции и получить на нее санитарный паспорт."
И на каждого работника-пчелу отдельное разрешение.

Сынок спрашивает у папы.
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю сынок! Наверное в магазине покупают.

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

В комнату дочки залетела пчела. Теперь это комната пчелы.

У пчел тоже бывает медовый месяц. Целых три.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения
его владелец погибает.

Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Покупать мёд я хожу с женой,у которой аллергия на мёд. Если задыхается — мёд настоящий! Правда каждый раз проблема заставить её глотать.

— Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано "Мед липовый".

Пошла на рынок за мёдом, говорю: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Ну и баян, который точно все знают. Рок против наркотиков - это что? Правильно: это пчёлы против мёда!