Тараканы

Учитель:
— Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды.
Ученик:
— Таракан!

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

Купив тур в Таиланд, Люся попробовала там жареных тараканов. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
— Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
— Есть.
— А конкретно какие?
— Тапки!

- Дорогая, у меня в супе таракан.
- Где? Да это петрушка.
- Петрушка? Господи, она дала ему имя!

— Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.

Находишь божью коровку. Любуешься, как она щекочет твою руку. Находишь таракана — шмяк тапком. И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Форум жителей новостроек.
— Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто—то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
— Жестко!
— А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.

- Я такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну.
- А ты кем работаешь?
- Тараканов травлю.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

У таракана, живущего в клавиатуре, повсюду висят предупреждающие таблички: "Когда юзер печатает, под клавишами не гулять"

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

Таракан-Хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

Хозяин предупреждает гостей:
— Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
— Почему же вы его не вынесете?
— Пытался, но они назад его приносят.

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

Сын:
— Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
— Х—х—х—х—х. (дует) На, сынок, играйся!

По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
— И что?
— На тараканов не действует, а муж ушёл.

— Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
— А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?