Моржи

«Я чихать хотел на простуду», - сказал бывалый морж,и чихнул.

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

— А у меня сосед холодной водой обливается.
— Ух ты, он что, «морж»?
— Нет. Хулиган он.

 Очень холодно! Вы с пониманием смотрите на "моржей" в проруби – вода на 30, а кое-где и на 50 градусов теплее, чем воздух. Они там греются.

— У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: Решил сократить путь.

- Придумай предложение со словосочетанием "клык моржа".
- Мой папа привез мне клык моржа из слоновой кости.

Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих
рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скорее всего морж. Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино.

 Два "моржа" возле проруби.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась.

Усердный полицейский задержал и доставил в отделение трех прыгунов с трамплина, пять «моржей» и одного дельтапланериста. Как оказалось, начальство просто забыло ему разъяснить, что экстремалы и экстремисты – это не одно и то же!

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым. Только продукт перевёл.

"Морж" В.П.Морозов случайно вошел летом в реку и получил тепловой удар.

Клиентка в разговоре ругается на своего риэлтора:
- Он ещё какого-то моржа приплетает!
- ???
- Говорит, что ему моржа должна же остаться!

- Что читаешь?
- "Над пропастью моржи"

- Ты не знаешь, как переводится «kr;lestwo polskie od morza do morza»?
- Наверное, «польские кролики бегают между моржами»

Купили чукчи верблюда. Привели в стойбище, а чего с ним делать - не
знают. Пошли к шаману советоваться:
- Вот зверя купили, а кто такой - не знаем.
Шаман:
- Рыбу давали?
- Давали. Не ест.
- Значит, не моржа. А мясо давали?
- Давали. Не ест.
- Не медведя. Пойдем посмотрим.
Выходят из чума. Шаман увидел верблюда:
- Это ж "Кэмэл", однако. Его курить надо!

Как называются любители зимнего плавания?
Варианты ответа: 1)Моржи, 2)Пингвины, 3)Бакланы, 4)Тюлени

Советское время. По телевизору идет передача "Вокруг смеха".
Ведущий – поэт Александр Иванов - объявляет конкурс "Что бы это значило?":
зрители из зала должны придумать остроумную подпись к необычной
фотографии.
Выносят фото: зима, прорубь, из проруби торчит мужской член.
В конце передачи Иванов зачитывает три победившие подписи:
- Третье место в нашем конкурсе заняла подпись: "Х** моржовый". - в зале
аплодисменты.
- Второе место, подпись: "Морж х**вый", - в зале аплодисменты.
- И, наконец, подпись-победитель: "Нырнул и х** вынырнул!". В зале овация.

Из передачи "В мире животных".
"... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только)
территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."

История длинная, но правдивая. Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо
- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам,
продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы
их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской -половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской -половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
связь матери! "
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная
женщина, кому надо сообщу! "

В конце два баяна.
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это зимний рыбак.

Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!