Бокс

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Во время поцелуя молодых на свадьбе боксера гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Письмо из пионерского лагеря:
— Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана? — Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня День Рождения.

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
- Ну как, смогу ли я его победить?
- Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Встречаются два боксера:тяжеловес и легковес.Тяжеловес рассказывает
историю:
- Представляешь,вчера прихожу домой ,а с женой в спальне
какой-то мужик.Ну я ему с правой в челюсть,он бух! Глубокий нокаут.
Легковес говорит:
- А со мной то же самое произошло.Прихожу,вижу,
мужик в спальне.Я ему правой в челюсть,левой в переносицу,опять
правой в челюсть,потом в печень,потом апперкот в солнечное сплетение.
Чувствую,по очкам выигрываю.

Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет. Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку: "Чемпион по боксу — попробуй забери!".
Когда он вернулся, плаща там не было и висела записка: "Чемпион по бегу — попробуй догони!".

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
— Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
Прапорщик говорит:
— А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
— Кто такой?
— Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
— Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
— Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
— Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
— Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
- То есть тебе настолько понравилось?

На вопрос: опасен ли бокс?— 10% боксеров ответили, что да. — 90% не поняли вопроса!

– Друг, закурить есть?
– Нет. Я боксер, и вчера уже говорил вам, что я не курю.
– Пардон, простите, глаз затек, не признал Вас. Богатым будете.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?

- Не он, а я.
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу.

– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.

Всемирно боксер уже пять часов мутузит грушу, конкретно разогревшись в ярости он подбегает к своему тренеру и говорит:
— Где этот Тайсон?
— Сколько можно тебе говорить — Тайсон это ты!

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика. Хотя это конечно зависит от ориентации...

Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
— Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот самый мотоциклист.

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой.
— Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику.

В подворотне к парню подходят хулиганы:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найдём?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время.

Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три…" и пока не заснете.
— Нет, доктор. Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

- Бокс спас мне жизнь! Однажды, ко мне домой ворвались вооруженные грабители, а меня дома не было: я был на тренировке.

 Ну и баян. Все, наверное, знают анекдот про боксера, у которого спросили для чего ему голова, а он ответил: "Я в неё ем!".