Муж и жена. Байки. ч. 2

                Муж и жена.  Байки.  ч. 2


       
                По телефону
        -- Представляешь, друган, от меня только что ушла моя мегера! Дух захватывает! Ну просто дикий восторг!
        -- Поздравляю!
        -- Ой, нет!.. Виноват, рано радовался. Вернулась, зараза! Это она за хлебом выходила...

        Я наконец понял, зачем нужна свекровь! Чтобы жена хотя бы раз в год перед её приходом привела себя в божеский вид.

        Самые опасные жёны -- которые, как и вулканы, долго молчат.
       
                С женского форума      
        Когда я хочу попробовать что-то новенькое в ceксе, то обычно говорю мужу:    
        -- Милый, представляешь, мне сегодня такой сон приснился!  Работает безотказно, буквально в тот же день он пытается воплотить мой сон в реальность, а я изображаю удивление, мол, надо же, какая неожиданность.  А если случится перебор – то я тут ни при чем: мало ли что может присниться впечатлительной женщине.

        -- Дорогая, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в доме?
        -- Тише! Ребёнка разбудишь!
        -- Какого ещё ребёнка?
      
        -- Какая я дура, что за тебя вышла замуж!
        -- А я дурак, что женился...
        Сын: «Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился».

       
        За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркульной пилы.

        Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешалось  переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
        Она выбрала Бреда Пита, Антонио Бандераса, Марчелло Мастроянни, Ричарда Гира и Бельмондо.
Он выбрал её сестру, племянницу, лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
        Какие же мужчины неприхотливые существа!

        Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена вдруг спросила:
        -- А я не толстая?

        Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.

        -- Алкоголь -- источник всех бед в семейной жизни, -- говорил лектор. -- Сколько мы знаем случаев, когда жена покидала мужа, только потому, что он пьёт.
        -- А вы не скажете, сколько надо выпить, чтобы она ушла насовсем?

        -- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
        -- Ну, я думаю, она вам просто доверяет.

                Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
        -- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
        -- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

                Звонок в службу спасения:
        -- Жена бросила меня с тремя малолетними детьми -- старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели -- и ушла…
на кухню пить чай.  Что мне делать?

                Под Новый год
        -- Дорогая! Я давно хочу тебя спросить.
        -- Что милый, спрашивай!
        -- Вот признайся мне честно.  В этом году ты мне изменяла? Ну хотя бы в мыслях?
        -- В мыслях?.. –- округлив глаза, мотает она головой. –- Нет, в мыслях не изменяла!

        -- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно?
        -- Два года тому назад -- отдельно.
        -- А потом?
        -- С тех пор он ещё не возвращался.

        -- Кисуля, пожарь мне картошечку!
        -- Я не кошка, я человек!
        -- Человек! Картошку фри!

        Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая -- это тоже я.

        Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.

        Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

        Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили ещё до 30 лет.

        -- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег: так как будет два
источника дохода.
        -- Ну и как, получилось?
        -- Получилось! Теперь работаю на двух работах.

        -- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
        -- Потому что я не успела высказать в его поганую рожу всё, что я о нём думаю!

        Сделал второй профиль в соцсетях, так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали...
Узнал, что я умер два года назад.

        Если мужики отнимают у женщин лучшие годы жизни, то почему тогда мужики живут меньше?

                Объявление
        "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

        К супружескому долгу сегодня добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

        Жена читает мужу выдержку из журнала:
        -- Девяносто процентов мужей изменяют своим жёнам.
        Муж с гордость говорит:
       -- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
       Жена расстроенным голосом продолжает читать:
       -- А оставшиеся 10% являются гомиками...

                Разговор двух подруг
       -- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
       -- Так поговори с ним, когда проснётся.
       -- Он уже не проснётся.

                Жена -- мужу:
       -- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

        Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?

                Жена спрашивает мужа:
        -- Когда мы встретились, кто посоветовал тебе на мне жениться?
        -- Не помню. Врагов у меня много...

        Пришли с мужем домой из магазина.
        Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
       
        Мужик сильно накосячил, приходит домой, а там записка от жены: “Закуска и водка на плите... плита на кладбище”.
 
        Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

        -- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
        -- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
        -- И шо так?
        -- Разругались.
               
                Жена -- мужу:
        -- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
        -- А я знаю?
        -- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

       -- Петрович, вы с женой ругаетесь?
       -- Конечно.
       -- А как миритесь?
       -- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
       
       Жена не просто так человеку дана. А как говорил наш старшина: «Чтобы жизнь не показалась раем!».
      
       Вечер. Сидели с мужем нам кухне, он долго-долго смотрел на меня.
       -- Ты чего? -- удивлённо спросила я.
       -- Так и придётся доживать с тобой век, -- тяжело вздохнул он.
       -- Почему?
       -- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

                11. 2023 год. СПб