Муж и жена. Байки. ч. 1

                Муж и жена.  Байки.  ч.1

       
        Муж нужен для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, хотя бы тогда, когда его нет дома.               
               
                Завещание
        Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова!  А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

        -- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
        -- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вот от Наташки сбежали вдвоём -- и муж, и любовник!

        Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину.
      
        Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом. Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, что я его уже задолбала!

        Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса выносила мне мозг -- как я сгубил её лучшие годы. На отзыве оставил пять звёзд.

        -- Давай ещё по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
        -- Не пей больше, я твой муж.

        -- Вань, глянь, когда я наклоняюсь, трусики видны?
        -- Нет, не видны. Но могла бы и надеть.
   
        Ирония судьбы -- это когда купишь своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросит.

        Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -- очень быстро становятся
маленькими родителями!

                Ночной звонок
        -- Алло! Милый, ты где?
        -- Дорогая, я в пробке застрял.
        -- В два часа ночи? А ну-ка побибикай!

        -- Лёш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется,
я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе всё как есть.
        -- Настя, ты охренела!  У нас уже два кота!..  Ну зачем нам ещё один?

        -- Софочка, я должна вам признаться: я любовница вашего Фимы.
        -- Ой вэй! Ну никому верить нельзя! А он мне говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

        -- Надумаешь жениться -- бери барышню с мозгами.  Писька-то у всех есть.
          
        Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

        -- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
        -- Ма-ша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!
       
                С женского форума               
        Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах.  Когда уходил, заявил, что она -- первоклассная тёлка, и все друзья ему завидуют, а я так -- чтобы борщ варить. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ -- стук
в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина и он признался, что познакомил мужа с этой девкой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год мы вместе, а муж чего-то бесится.

       Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", -- это значит, что тёща намеревается к вам приехать и, скорее всего, уже в пути.

       Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: "Пора домой!" и ушёл.
       Через 10 минут появился: "Извини, -- говорит, -- задержался на работе" и -- заснул. 
А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил?".
      
       Гинеколог запретил секс, травматолог запретил широко открывать рот. Моя семейная жизнь теперь трещит по швам!

       Женская измена -- это минутная слабость.
       Мужская измена -- это минутная твёрдость.

       -- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
       -- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

       Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж и с ней.

       Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

       Жена листала контакты в моём телефоне и нашла "бл***-1" и "бл***-2". Набрала. По первому ответила бандерша
с массажного салона, по второму -- налоговая.

       Знаете ли вы, что, если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой дамы, то можно получить сзади по башке от жены.

       "И в горе, и в радости...", -- сказал муж, забирая половину шоколадки.

                Вопрос армянского радио:
       -- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
                Ответ:
       -- Могут, если они состоят в браке.

       -- Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

       Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
       -- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

       Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.
               
       Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать:      
       "Это моя жена!"

       В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

       Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю, как!", Яша больше не ездил на рыбалку.

       -- Алло, это милиция?
       -- Да, слушаю вас.
       -- Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает её.
       -- А от нас-то вы что хотите?
       -- Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!
       -- Ну и что?
       -- Как что! Растянув под балконом одеяло, вы ещё успеете спасти человека.

       Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём не дома.

       С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула внутрь оливье... Не выбрасывать же...

      Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру, но друзья упрекают:
      -- Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком!
      -- Я и есть добытчик, -- отвечаю я. -- Добыл нормальную бабу и как сыр в масле катаюсь.

                На сайте интернет-игр:
      -- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни.  Простите, а сколько вам лет?
      -- Тридцать два. А что?
      -- Дети тоже играют?
      -- Их у меня нет!
      -- Не планируете, что ли?
      -- А вам-то чего надо? Вы кто, вообще, такой?!
      -- Я твой муж, дура!

      Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
      
      Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
      -- Ты моё солнышко! Ты моя умница! Ты моё сокровище! Ты моя самая прекрасная на свете!..
      Врач, обращаясь к Циле:
      -- И давно у него начался этот бред?
               
                Жила однажды, похоронена дважды
       В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки. Её быстро похоронили, боясь эпидемии. Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка. Это сделало могилу притягательной для воров, обитающих на кладбище. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли захоронение и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала. Воры тут же лишились чувств. Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой. Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук". Открыв дверь, он увидел перед собой Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена. Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, то была похоронена
на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия). Её надгробие сохранилось. На камне написано: "Жила однажды, похоронена дважды".
      
        Семейные ссоры -- это спор двух homo о том, кто из них sapiens.
       
        Жена вчера была очень довольна мной в постели... потому что я спал на диване.
   
        -- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

===============================================      
11. 2023 год. СПб