Зайцы и кролики

Не будите в мужчине зверя - вдруг проснётся кролик.

Женский форум.
— Главное — не быть подопытным кроликом.
— Я вас умоляю — быть под неопытным кроликом ещё хуже.

— А почему ваш кролик такой худой?
— Так он же вегетарианец!

- Что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего.
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
— Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
— Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом!

Гибрид ужа и ежа: два метра колючей проволоки. Гибрид кролика и ежа: хочется, и колется. Гибрид кролика и кота: он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. Гибрид улитки и кролика: существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...

На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет.
— Это заяц.

Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!

Кроль — это не только быстрейший стиль плавания, но и три — четыре килограмма диетического мяса.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
уour bunnу wrotе.

В реанимацию попала группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр**аемся, спим. Днем — кушаем, тр**аемся, спим.
Вечером — кушаем, тр**аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Нет. Я кролик в штате Кентукки.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что ? — Спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Зайцу выдали положительную характеристику. Пунктом первым там было написано: "Съедобен".

Кролики думали, что это любовь, но на самом деле их разводили.

На  рынке:
— И сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
— Они смотрят на ценник.

- Я теперь весь, как на иголках, - говорит заяц
- Почему?
- С ежихой встречаюсь.

— Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…
— Ты на кого гадаешь?
— Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- Моему удаву пофиг.

- Дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу? Разве можно всю жизнь носить кроличью!
- Но ведь кролик-то носит.

На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место — цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
— Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Поймала стая волков зайца и только его есть, а он их уговаривать стал:
— Не ешьте меня, я вон какой маленький, все равно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
— Давай показывай…
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут, а до овец никак не доберутся. В общем устали волки и спрашивают:
— Ну далеко еще?
— Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают, а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как-то с зайцем получилось, решили они хоть то, что от зайца осталось похоронить "по-человечески". Закопали шкурку и на могилке написали "Партнер по бизнесу".

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент работает.

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
— Объясните причину вашего развода.
— А она косая!
— А что, вы до свадьбы этого не видели?
— А я думал, что она мне глазки строит.

Баян. Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там рассчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути рассчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает расстилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!