Театр

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был.
- Сар, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас… Три раза водил тещу в театр — все равно змея.

- Дорогая, я взял билеты в театр.
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня. Достала совсем. Прокати ее.
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая".
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос: не «На что?», а «За что?»

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
— Мама, как ты туда попала?

- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду.

— Вчера смотрел балет "Спартак".
— Ну и как?
— "Спартак" проиграл.

Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.

Зима. Берлога. В берлоге медвежонок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут медведи!

— Понравилось тебе вчера в театре?
— Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел. А ты?
— А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрасном месте и всё слышал, и всё видел.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, дорогая, это наш ряд.

— Завтра вечером идем с мужем в театр.
— Ла Скала?
— Да, ещё как!

- Говорят, ты вчера был в театре с женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

Театральный режиссер актрисе:
— Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
— Проклятый гвоздь в туфле.
— Ради бога не выдергивайте его до конца сезона!

Режиссер говорит актеру:
— Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

— Вы знаете, в нашем театре поставили такой плохой спектакль.
— Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?".

В театре в период пандемии коронавируса Отелло душил Дездемону бесконтактно.

В театре:
— Врач! В зале есть врач?
— Да! Я врач!
— Коллега! Что за фигню нам показывают?

- Вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у неё новое платье.

Режиссер актеру после премьеры:
— Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
 Актер:
— Ой, а я Отелло играл.

- Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет, а в зале будет!

В театре идёт репетиция. Молодая актриса, играющая роль покинутой женщины, проводит сцену так неестественно, что режиссёр в отчаянии кричит:
— Послушайте, у вас всё выглядит фальшиво! Поставьте себя на место героини! Представьте, что вас бросил любимый. Что бы вы сделали?
— Нашла бы себе другого.

К директору театра обращается пожилой актер:
— Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
— Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

Домашний театр начинает после первого акта на стороне

Театральный баян. Празднование юбилея в провинциальном театре. В это время сидят комик и трагик, которых не пригласили. Перед ними на столе бутылка водки и огурчики. Трагик, опрокинув рюмашку и закусив огурчиком, тяжело вздыхает и говорит:
- Да. Не пригласили. Забыли.
Комик, тоже запрокинув рюмочку и закусив огурчиком:
- Да. Не пригласили.
Потом рот расплывается в улыбке и он добавляет:
- Помнят!