Из дневника Вити Разумихина

  Сегодня по дороге в наше дошкольно-воспитательное учреждение задумался над одной проблемой. Впрочем, вопрос этот возник у меня ещё утром, когда я только проснулся. Но разве можно спокойно размышлять, когда тебя выдёргивают из тёплой постели, топят под струями холодной воды, а потом елозят по рукам, лицу и шее колючим полотенцем! Я пытался протестовать, но мне варварски заткнули рот зубной щёткой. Они у меня дождутся – как-нибудь на досуге я поиграю с тюбиком зубной пасты в завтрак космонавта!
Мы вышли из дома, и мама заметила моё рассеянное состояние – я надел штаны задом наперёд и перепутал сандалии. Это никоим образом, по-моему, не мешает мыслительному процессу. И вообще – принять мою сосредоточенность за рассеянность могла только мама. В таких случаях она делает странные выводы. Вот и в этот раз мне пришлось взять за руку соседскую девочку Машу, которая посещает то же дошкольно-воспитательное учреждение и ту же группу, что и я. Почему родители за степень самостоятельности принимают умение переходить дорогу на один из цветов светофора? По мне – так незачем тратить память на подобную ерунду. Тем более что всегда рядом есть Маша и я могу спокойно убрать свои очки в карман, чтобы никакие посторонние впечатления не мешали моим размышлениям.
Суть проблемы заключается в следующем: откуда я взялся? Пока в голову не приходят решительно никакие идеи.
После завтрака, когда детей вывели на прогулку, мы с моим другом Максимом уединились на скамейке, и я предложил обсудить возникшую проблему. Вообще-то, Максим – практик, и философским рассуждениям предпочитает экспериментальную науку: испытание прочности дерева под тяжестью собственного тела или проверка на возгораемость от спички различных предметов. Но – за что он мне импонирует – Максим никогда не отказывается от попыток разрешить ту или иную задачу. Вот и в этот раз мы вдвоём погрузились в молчание.
Максим во время размышлений держит палец во рту. Как-то я услышал по телевизору выражение: «Откуда он это знает?» и в ответ: «Он высосал это из пальца». Что ж, надо признать, этот метод познания мира был известен ещё до нас, и Максим, увы, не является его первооткрывателем. Но то, что он сам додумался до этого способа, говорит уже о многом.
После некоторого времени размышлений Максим вспомнил, что как-то его родители обмолвились, будто бы нашли его в капусте. Всякое предположение нуждается в проверке, и мы с Максимом решили незаметно сбегать на наш детсадовский опытный участок, где воспитатели преподавали нам азы земледелия. В нашей группе были даже свои специалисты по поливу и выдёргиванию сорняков. Однако я заметил, что взрослые часто страдают глупостью: так называемые сорняки, которые растут быстрее и лучше, выдёргивают, а оставляют какие-то хилые растеньица, которые вырастут неизвестно когда. Ну, абсолютно никакой логики!
Тем не менее, в огород мы уйти не успели. Оказалось, что третьим участником нашего с Максимом научного семинара был Лёвка, который сидел за скамейкой и подслушивал. И как только он не побоялся испачкаться? Обычно он всё время ходил очень осторожно и всё время хвастался, что папа и мама покупают ему вещи только иностранные и показывал всем какие-то непонятные буквы на карманах штанишек.
Так вот, этот самый Лёвка заявил, что если мы с Максимом уйдём с территории нашей группы, то он проинформирует об этом воспитателя. С его стороны, конечно, совершенно ненаучный метод ведения спора. Он вообще назвал нас дураками, потому что детей покупают в магазинах, а его, то есть Лёвку, достали по блату, из-под прилавка. Тут я возмутился и заявил, что, видимо, дефицитом был не он, а его иностранные пелёнки. На что Лёвка ответил размахиванием правой сандалией перед моим носом, причём сандалия оставалась на его ноге.
В этой ситуации очень мудро поступил Максим. Он предложил вынести данную проблему на всенародное обсуждение. Что мы и сделали.
Реакция группы превзошла все мои ожидания. Оказывается, над этим вопросом думали раньше почти все, и каждый имел по этому поводу самую разную информацию. Но более того, появилась третья версия – детей приносит аист!
В результате бурного обсуждения вся группа разделилась на три партии: огородно-овощная (тут были свои группы – картофельная, капустная, кустарниково-смородиновая), магазинная (с разной степенью дефицитности и, соответственно, стоимости) и аистовая. Последние обладали даже документальным свидетельством: открыткой с изображением аиста, несущего ребёнка. Спор дошёл до такой степени, что перед обедом в туалетной комнате каждая партия ставила горшки в свой угол. Я, Максим и Маша сели в незанятом четвёртом углу. Мы не хотели принимать ничьей концепции без веских доказательств. Ведь должно же существовать какое-то одно, вполне логичное и разумное объяснение!
Впрочем, все сомнения вскоре рассеялись, причём наполовину в пользу огородно-овощной партии. Наша нянечка, когда мы укладывались на тихий час, прочитала нам сказку про Дюймовочку, маленькую девочку, которая появилась из цветка. Эта идея мне очень понравилась, и я стал думать, где же мне взять зёрнышко большого-пребольшого цветка, чтобы вырастить себе сестру. Ведь не всегда же соседская Маша сможет ходить со мной и переводить меня через дорогу на правильный сигнал светофора...