Зарплата

На одну ставку есть нечего, а на две — некогда.

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

- Мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Потому что у нас зарплата разная.

Самые большие заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.
3. Зарплата, как в объявлении.

При такой зарплате работа становится просто хобби…

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

"Карьерный нарост" - это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.

Из разговора приятелей:
— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни нет.

Дорогая, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Заседание правительства:
- Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

— Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату.
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу?
- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
- Я вас слушаю!
- Можно ли нам увеличить зарплату?
- А второй вопрос?
- Почему нет?

В этом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Хорошая зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

— В месяц зарплата сотрудника ГИБДД тридцать семь тысяч рублей. В день сотрудник ГИБДД получает столько же.

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот.

Временной парадокс: когда у тебя ипотека — время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется.

Зарплаты вполне хватает на месяц, если кушать не каждый день.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
— Мало поднял! Смотри что творится на улице!

— Довольны ли вы уровнем заработной платы?
— Уровнем доволен. Я не доволен тем, что ее два месяца не платят!

- Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

— Что нужно говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

— "По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин".
Это еще ничего. У меня все 100% забирает.

Радуйся мелочам. Например, своей зарплате.