Работа

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ.
— Ого… Дай покажу как!

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

- Какие виды насилия вам известны?
- Работа.

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Жена говорит подруге:
- Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить - отдакиваюсь.

Люди по натуре своей игривые и весёлые существа. Но их постоянно заставляют работать.

Работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

Если у вас чего-то нет, стащите это с работы. Так у меня появились два компьютера, кактус и жена.

На работу нужно собираться и идти быстро — так, чтобы не успеть передумать.

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший комментарий:
- Моя жена.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

Петя мечтал стать космонавтом, Коля инженером, а Вася алкашом. В результате, 2 спились, а 1 добился своего.

- Как у вас с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

У врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века. Уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

- Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
- Двадцать тыщ! Да только я зарплаты уже пол года не видел, задерживают, падлы!
- О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить буду!

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.

Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.