Везувий

Ве – выйти, Зу – земля, Вий – демон, испепеляющий взглядом. Думаю таково происхождение его имени…

Знаешь, мой внутренний Везувий, по моим научным наблюдениям, спит, примерно, по 14 лет.
И раз в 14 лет он просыпается и устраивает мне «последний день Помпеи».

Почему именно такая цикличность? Я не знаю. Но лет с 16-17 это происходит именно так.

Если бы это продолжалось вечно, если бы он не засыпал во мне, то от меня живого места… нет, не так.
От меня не остается живого места, когда он просыпается.

Причина? Нет, я бы не сказала, что причиной является какой-то человек или что-то такое.
Не думаю, что жгучая любовь посещает моё сердце в зависимости от того или иного человека. Скорее, это они просто попадают под раздачу…
А может, одно другого не исключает, и эти люди приходят нарочно не слишком часто из милости – чтобы моя внутренняя Кали не сожгла меня безвозвратно.

И вот, мой Везувий-Кали засыпает. Сейчас он тоже спит. Земля моей души до сих пор покрыта камнями и пеплом. Почвы и цветов еще не появилось. Так, мало-помалу, кое-где…
Всё как будто мертво.
А внешняя жизнь идет своим чередом – дети, мужчина, работа, тренировки, быт… А внутри ничего не шевелится. Только хочется спать.

И как будто я чувствую себя виноватой за то, что всё сожгла подчистую, ничего живого в себе не пощадила. И сама себя побаиваюсь.
Наверное, это и есть отсутствие доверия к себе…

С одной стороны мне хочется снова быть живой, искрящейся, настоящей, яркой… Я в депрессии оттого, что снова мертва.
А с другой стороны я знаю, чем это всегда заканчивалось – всегда только горем, мукой, адом, смертью.

И я не знаю… Неужели так будет всегда? Неужели так будет и в следующий раз, через 7 лет?  Кто станет этим провокатором или поводом?.. Неужели я снова назначу его своим любимым, своей судьбой, своей страстью, результатом своего вечного поиска и своим палачом?
Неужели, и в третий раз я не выживу в своем собственном огне?
И неужели это вообще… снова повторится?

Наверное, сейчас, посреди тишины, когда я еще не ожила, среди гор белого пепла, пока не проснулся мой Везувий, мне имеет смысл попытаться научиться им управлять…, чтобы в следующий раз, если он проснется, я выжила… не знаю, сбежала вовремя, или смогла бы управлять этой огромной энергией внутри себя… Или может надо перестать быть тихим омутом, а вместо этого проковырять в нем пару дырочек, чтобы давление спускалось и не е*нуло однажды снова?..

В общем, возможно меня спасет медитация, но это неточно.
А может медитация мне поможет найти в себе эту «Кали» в спокойном состоянии и познакомиться, подружиться с ней, отдать бразды правления ей, пока она мирная, и будь что будет.

Я вчера, когда медитировала на свою боль и шла к корням своей боли, кажется, наткнулась на себя… на эту Кали.
Это было о*рененно – найти в себе себя, как будто глаз Бога. Она – не «я». Неет. «Я» = не я. Я – это Кали. Одна из ее представительниц, одна из ее лиц, воплощений, частиц, как хочешь назови. Но я ее вчера «видела».

Оказывается она ни фига не суетливый милый попугайчик. Она не забитая девочка.Она не услужливая серая мышка. Она пугающе спокойная, всевидящая, настоящая Сати. Она с таким достоинством спокойна. Капец.

Этот строгий, равностный взгляд. Это трудно описать. Это какое-то чистое зеркало, прохладное, бдительное, ясное.
Да Бог со мной, всё равно не смогу описать. Я же всего лишь поверхность ее, всего лишь маска, один из ее образов, но хозяйка – Она. Я лишь игрушка в ее руках… Или ее «разыгравшееся дитя». Но этот взгляд…
Я – лишь Ум, смертный. Она – Сознание, бессмертное.

В общем, медитация удивительная вещь. Посмотрим, может возможно выжить через 7 лет.
Я вчера послушно отдала ей бразды правления… Так она знаешь, что сделала? Меня дочь родная «не узнала».
Ощущение как будто я огромного хищника из клетки выпустила в комнату – то ли льва, то ли тигра. Вот такой же взгляд… Я не про глаза. Это было внутреннее зрение. Медленная «походка». Огромная такая.

Она меня накрасила, сделала два коротеньких хвостика на голове, надела чокер и браслет с клепками. Она собирается прям к новогоднему длинному платью надеть кожаный черный браслет с металлическими клепками и черный кожаный чокер…
Это, конечно, странно, но… Но, знаешь, кажется, я проковыряла пару дыр в «Везувии».

Окружающие конечно удивились, прям так и спросили, типа: «Ты чего такая яркая? Что случилось?»
А я говорю: «У меня депрессия, неврозы…»
- Чё?!?
- Ну, бывает, - и покрутила пальцами у виска
- Депрессия? А я думал наоборот…

В общем, мне понравилось быть ее куколкой. Хочу еще.
Но сегодня у меня уже не было вчерашней боли, которая принудила меня к бдительности и, в конечном итоге, заставила меня искать себя. И сегодня я ее плохо видела.
Сегодня во мне снова страх, тревоги, маски, и мне трудно стать «куклой», я ее почти не видела – только проблески. Но со временем я научусь. Нужна практика. Кажется, у меня на это есть еще 7 лет.

И все дороги ведут к себе. Все поиски сводятся к поиску себя.

А после вчерашнего инцидента, я как водится, наткнулась и на пояснение к нему – прочла, что говорила мудрая Рабия:
«Что я ищу на дороге  – к делу не относится. Если можете, помогите мне.
Ладно, только чтобы удовлетворить ваше любопытство – я ищу иголку.
Ладно, только чтобы удовлетворить ваше любопытство – я потеряла ее в доме.
А ищу я ее на дороге, потому что тут больше света, а в доме  - темно».

Вот и мы все ищем сами не знаем чего где-то снаружи, потому что там, кажется, виднее. И я искала. И плакала, потому что не могла найти.

Может для того и просыпался мой «Везувий», чтобы показать мне, где, б*, надо было искать )). Терпение у Маха Кали большое, но не резиновое. Наверное, она меня просто очень любит, раз так заботливо размазала мордой об асфальт… в очередной раз…

Потерять себя - значит потерять одновременно и Любовь, и Свободу. Это значит жить мертвым.
Много кто искал себя. Да только не знал, кого же / что же на самом деле он ищет… И это неразрешимая рекурсивная задачка – найти того, не знаю кого.

Восточные культуры для решения этой задачи придумали медитацию. Видимо, как раз для того, чтобы человек однажды смог отделить свой ум от сознания и понять, что есть что. Кто хозяин, а кто добросовестный дворецкий. А порой и не очень добросовестный, считающий себя хозяином… Это если хозяин уснул или долго не интересуется тем, что творит его помощник.)

Вот «я» – и есть помощник. Мой хозяин должен вернуться и сам всё разрулить, а то я тут понатворила делов – всю хату на*ер сожгла!
Теперь не справляюсь.
Поэтому сдаюсь.