Эстрада

— Я сегодня песню пела и во все ноты попала!
— Убила?

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня — современными эстрадными исполнителями.

— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

В нашем шоу-бизнесе  сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда  медведь наступает  на  ухо  молодым  исполнителям.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

- Папа, а правда, что шоу бизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоу бизнес, это когда свинья поет для баранов.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Только бедняге Витасу на яйца.

— Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут на музыку и слова.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск  сразу после прослушивания, певец разместил на нём расписание электричек, линейку и календарик.

Чем хуже поет певица, тем меньше на ней одежды.

На концерте:
— Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
— Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.
Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

— А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас"?

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
— Постучи по дереву.
— Нет, лучше великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Нет, великим боксёром!
— Постучи по дереву.
— Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
— Потому, что мы с тобой дятлы сынок.

Глядя на стремительно молодеющих представителей шоу бизнеса понимаешь, что выражение "бодрый и подтянутый" приобрело в наше время другой смысл.

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

Одну эстрадную звезду спрашивают:
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели
  нужны девушки?

— Брэд Питт и Михаил Ефремов — ровесники.
— И ничего они не ровесники. Ефремов на целый месяц старше!
— Видимо, месяц был очень тяжелый.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Йоу, раз, два, чек, тру, хип, хап — это простые слова, специально из 3 букв, чтобы не перегружать мозг типичных русских рэперов.

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!

Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ах! Как-то поём, и бомж выползает такой и в слезах говорит: "Девочки, я умер, да?"

— Почему басисты не любят колеса обозрения?
— Слишком высоко.

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом. А Джигурда свой альбом нарычал неделю назад.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан русский рэп.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.

— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.

— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб!

— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во
время концерта третий микрофон будет работать.

— Фу, какой противный голос! Вы не знаете, кто это поет?
— Моя дочь.
— О! Простите! Дело, конечно, не в голосе, а в песне. Никуда не годится песня! Интересно, кто ее написал?
— Я.