Жадность

Скряга Джон пятнадцать лет проходил в одной и той же шляпе и с тяжелым сердцем решился приобрести новую.
Он зашел в единственную на всю околицу лавку, где продавали головные уборы, и сказал:
- Ну вот, я снова к вам

Девушки, мужика себе надо искать очень-очень жадного!
Такой точно не заведёт любовницу!

При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать. Впрочем его можно не выбрасывать, а высушить и заварить ещё раз...

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Отец взялся чинить дверь и послал маленького сына к соседу за молотком. Немного погодя ребёнок вернулся с пустыми руками.
— Пап, он не дал!
— Ух, жадина! Ладно, тогда принеси наш.

- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками.

— Перестань быть таким жадным!
— А ты мне что за это дашь?

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?

Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.

— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Доллар дай, назову.

Идут двое гостей на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
— А сколько вы в конверт положили?
Второй:
— А что, по вашему конверт ничего не стоит?

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаёте сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но ещё и тупой.

 Жадный муж читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте.

Зачем ты взял новый пакетик чая?
— Так ведь на старом уже ниточка оборвалась.
— А что, рук нет пришить?

Программа "Дежурная часть"
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
Вот до чего жадность доводит.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ничего, раздельно пишется или через дефис?

Дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? — А почему бы и нет?
— Ну, нет, так нет!

— Скупой платит дважды.
— Пойдем работать к скупому!

Очень жадный парень специально искал девушку, которая любит одуванчики

Завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные
и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Жадность - лучшее средство от женщин.

- Куда идёшь?
- В магазин.
- Ну иди, только деньги оставь дома.

Жадность-это когда идёшь выбрасывать пакет с мусором, и возвращаешься с двумя пакетами.

Кушать хочешь мальчик? Я вот в твои годы хотел стать космонавтом.

- Дорогая, я дарю тебе звёзды, луну и всю вселенную...
- Я правильно поняла, что в ресторан мы не пойдём?

На улице нашёл деньги. Пересчитал. Не хватает!