Пессимисты и оптимисты

Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.

Хулиганы избили пессимиста до полусмерти. А оптимиста до полужизни.

Пессимист утверждает, что все женщины легкодоступные, а оптимист на это надеется.

У настоящего пессимиста стакан без дна. И когда он туда заглядывает, то на него смотрит бездна.

Пессимист лысеет, а у оптимиста улучшается аэродинамика.

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром. А как понесут - верим, что несут в Рай!

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе.
Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.

Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.

Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает!» А оптимист думает: «О, классно, запасной носок!»

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

К оптимистам зеленая тоска приходит в розовом цвете.

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист.

Быть пессимистом — здорово! Ты всегда либо прав, либо приятно удивлен!

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание. Лучше бы гильотину починили.

Деньги лучше брать взаймы у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.

Пессимист:
- Хуже уже быть не может!
Оптимист:
- Может,может!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь: "О, как раз штаны с Али Экспресса придут!"

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я сторож на кладбище.

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт. Дни летят со страшной силой. Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел.
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям полиции, моргам.
Мужья-оптимисты по барам, ресторанам, любовникам.

Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена с сигарет перешла на сигары.

У оптимиста жена всегда беременна от него.

- А кто такой пессимист?
- Это хорошо информированный оптимист!

Исправь ошибку в слове «херошо», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист.

И наконец два самых известных баяна.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Родители приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
— Нууу, лошадка. Маленькая, а я хотел большую. Коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деревянная, а я хотел живую.
Оптимист:
— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!