Тёща

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к чёртовой матери.

— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!!

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
— Я бы не перенес еще одной тещи.

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Если мама говорит, что ты много ешь, мало двигаешься и долго спишь, значит, это не твоя, а ее мама.

Люблю, когда теща правильная.Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой.

Однажды утром, заявляет тёща зятю:
- Ну, вот, что, зятёк! Делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но чтобы меня похоронили в кремлёвской стене.
Зять задумался и молча на работу ушёл. Приходит вечером и говорит:
- Мама! Я для тебя готов на всё! Вообщем, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны завтра в полдень.

Мужик похоронил тещу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову:
— Мама? Вы уже там?

Теща решила переехать к своему зятю—генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
- Да ты просто счастливчик!
- Да. И уже больше не уезжала.

— Что ты такой невоспитанный? — говорит жена мужу. — Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь! — А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит.

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придёт моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Вот говорят, что с возрастом женщина все больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она все больше начинает походить на вашу тещу.

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей

— Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я в твоем возрасте тоже так думал.

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом.

— Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Мама, вам что, нездоровится?

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то спрашивала у экскурсовода.
— В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Заботливый зять отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Ну и в конце два баяна про тёщу. Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарезал топором! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет
— Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю.

— Алло, дочь, я вас утром завтра жду! Что мой зять там делает?
— Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает молоком.
— Вот гад, готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.